The Contents Of My Head

Uma Flor no Metro, Em Nome do Amor.

2011-12-29T05:14:00.000Z

É dia dos namorados, 14 de Fevereiro, em Lisboa. Um jovem entra num restaurante, para um “jantar de encalhados”. Gente sem namoro reunida para uma refeição cercada por casais e flores e velas e beijinhos. Sairá comprometido com o peculiar projecto de espalhar o amor pelos subterrâneos da capital, plantando diariamente flores na última carruagem do metro, linha azul, a partir de Santa Apolónia. Mas ainda não sabe.

Há uma rosa na mesa e a brincadeira dita que fique para quem estiver “encalhado” há mais tempo. José, 28 anos, denuncia-se e fica com ela. No regresso a casa, olha a alavanca que serve para accionar o sinal de alarme do metro e engendra uma brincadeira romântica para acabar o dia. Escreve uma mensagem: “Só me volto a encontrar contigo quando apanhares a flor que vai no metro da linha azul”. Envia e fica à espera.

A rosa não chega ao destinatário. Nem a segunda flor, enviada no dia seguinte, nem a terceira. Enquanto falha, mais uma vez, pensa: “Isto teria piada se fosse para toda a gente”. E é com esta reflexão que nasce a ideia de, durante um ano, plantar uma flor no sinal de alarme do metro. Uma por dia, sem falhar, endereçada a quem a encontrar. Cada flor leva um aforismo e pede resposta, por carta, “para obrigar as pessoas a parar”.

“A paixão é tremoço, o amor é azeitona”

“Perdeu-se uma coisa, ganhou-se outra”, lembra José ao PÚBLICO, relativizando a insucesso da primeira empreitada, com destinatário certo. “Estava com vontade de escrever à mão cartas de amor, bilhetes. E [esta ideia] foi um estímulo para escrever todos os dias, para fazer um exercício de escrita criativa: escrever frases de amor, definições ou não, que me surgem no dia-a-dia. Coisas patéticas como ‘A paixão é tremoço, o amor é azeitona’. E qualquer pretexto serve. As frases são inesgotáveis.”

Esta é a parte prática da história de José, que não revela o resto do nome porque considera que o seu anonimato coloca a ênfase no projecto, que designou Sinal de Alarme. O título tem uma origem absolutamente prosaica, como acontece com os aforismos: é na alavanca do sinal de alarme do metro que as flores são postas a circular por Lisboa. O conceito é construído em cima dessa mundanidade.

O mesmo acontece, por exemplo, com o destino das flores, o fim da linha azul: à vista desarmada é apenas Amadora; numa perspectiva romântica, é o “feminino de quem ama”. É isso que o Sinal de Alarme faz: transforma o quotidiano em romance e assume posições. Incluindo em momentos importantes da vida nacional, em dia de eleições, de manifestações ou greves, na declaração do fado como Património da Humanidade. “A paixão faz greves, o amor faz revoluções”, lia-se a 24 de Novembro, dia de greve geral.

É a política a imiscuir-se nos afectos. José não tem qualquer pejo em assumir o seu carácter interventivo: “O amor também é política. Claro que é. E é importantíssimo que assim seja. O amor tem de se comprometer com alguma coisa”. Mas não se fica por aí: há a questão das flores, de onde as vai apanhar. “O Banco de Portugal, na Almirante Reis, tem um canteiro fantástico. E, por uma questão de justiça social, vou deixar de as comprar e passar a levar as do Banco de Portugal. Quando estiver sem flores, eu assumo as culpas. Só tenho de ter cuidado com aquilo, que pica.”

O crime e a resposta

Santa Apolónia é uma estação terminal e os maquinistas têm de sair da cabine da carruagem que, com a mudança de direcção, se transforma na última, percorrer todo o veículo e entrar na cabine lá na outra ponta. No minuto que essa operação dura, José planta a flor no sinal de alarme e tira uma fotografia. Não pode fazer uma coisa nem outra – e sabe que está a ser vigiado, através das câmaras –, mas nunca foi incomodado.

Nem pelos responsáveis do metro, nem pelas pessoas que, sobretudo em hora de ponta, enchem a estação. “Às vezes encostam-se ao sinal e é mais complicado [pôr a flor]. De resto, não dizem nada. São poucos os curiosos que vão ver o que aquilo é”, observa. As reacções chegam-lhe sobretudo via Facebook, onde mantém uma página dedicada ao Sinal de Alarme, com fotografias de cada “crime” e com as respostas que recebe.Foi através daquela rede social que um maquinista partilhou a fotografia de uma flor que colheu no metro. É naquela rede social que os “fãs” do Sinal de Alarme gostam, comentam e partilham as melhores frases, que ficam abismados com os desvarios proporcionados pelas bodas do projecto – a cada 50 ou 100 dias que passam, José faz acompanhar as flores de objectos estranhos, como um vaso de alface, uma camisa ou um abacaxi; na última boda, já neste mês, um bacalhau seguiu em direcção à Amadora. “A ideia é fazer sorrir as pessoas que vão para o trabalho, muitas vezes sob stress”, diz.

“O Sinal de Alarme provoca sorrisos deliciosos nas pessoas mais sisudas e sérias”, conta, revelando que nunca acompanhou uma flor durante todo o percurso. A escolta, às vezes, dura apenas duas paragens. “Não fico muito tempo. O meu papel é pôr a flor. Depois, o metro que a leve e as pessoas que façam o que quiserem.” Algumas apanham-na e nada dizem; outras enviam perguntas por e-mail; outras ainda aceitam o desafio de responder por carta. Não muitas: sete, uma das quais a partir do Canadá.

As cartas são anónimas. Faz parte das regras – afinal, são respostas a um “crime”. “As pessoas escrevem de forma mais livre, mais pura, sem se comprometerem com nada. É uma forma de desabafarem, de se conhecerem um pouco melhor. É mais para elas que para mim”, sublinha. “O acto de parar, sentar, pensar, pegar na caneta e começar a desenhar as letras é importante. O Sinal de Alarme é mesmo uma paragem. Como no Caos Calmo [filme de Antonello Grimaldi], quando o Moretti perde a mulher e passa todo aquele tempo parado, sentado no banco. É isso que faz falta. Se accionares o sinal de alarme no metro, ele pára. As cartas são isso: parar para avançar.”

“O que ando aqui a fazer?” Esta é a pergunta que José quer que as pessoas façam a elas próprias. “Só se pensa nisto quando ficamos doentes ou morre alguém. Hoje, as pessoas estão a ficar completamente soterradas”, lamenta, antes de construir uma ponte entre o quotidiano cinzento das grandes cidades e as possibilidades do amor, que “também assusta muito”.

“O que vou fazer com as cartas, não sei. Tenho de arranjar uma forma de as plantar. Não sei o que vou fazer com isto. Passado um ano gostava de ter vida”, desabafa. Entretanto, gostaria de ver o projecto contaminar outras paragens. “As pessoas seriam mais sãs. Já desafiei pessoas de outras cidades, mas não aceitaram. Porque isto tem de ser todos os dias: o amor é todos os dias. Acordas todos os dias, comes todos os dias... o amor é todos os dias. Pode estar alguém à espera e se a flor não chega...”

Sem férias

O Sinal de Alarme não falhou um único dia. E a ideia é que assim continue até 14 de Fevereiro de 2012, quando completar um ano. É o comprometimento sem mácula de que fala José e pelo qual abdicou de tudo que, ao longo deste ano, pudesse comprometer o projecto: férias e viagens, festas, funerais e aniversários, sono. “Houve um dia em que não pude mesmo, mas a flor foi lá posta por outro louco apaixonado pela poesia e o amor.”

“Tive medo de não conseguir fazer isto todos os dias. No início, era um impedimento: tinha de ir ao metro todos os dias e colocar lá a flor, estar sempre no mesmo local. Mas isto já se tornou tão rotineiro que tenho medo do que vai acontecer a 14 de Fevereiro, da desabituação. Já faz parte de mim.”

José é de Vila Nova de Famalicão. Na Páscoa, obrigou a família a descer até Lisboa, onde vive, para a refeição festiva. É assim tão sério. Mais tarde, a avó, de 88 anos, teve de viajar sozinha até à capital para matar saudades do neto, que há muito não ia à terra natal. “A minha família sabe da flor, mas não sabe que é por isso que não vou lá acima. Se souberem, internam-me. Digo que é por causa do trabalho, tenho vergonha de dizer que é pela flor. Se digo à minha avó, ela pensa que estou choné”, brinca.“Não fui de férias, não viajei, fiquei várias vezes sem hora de almoço, gastei dinheiro em táxis, em flores. Fui a velórios, mas não a funerais”, recorda. No aniversário da mãe, fez uma “visita de médico”, de surpresa. Vai e volta todas as sextas-feiras a Braga, por causa do doutoramento na Universidade do Minho. Nunca fica no norte.

Nas últimas legislativas, a 5 de Junho, fez parte de uma mesa de voto em V.N. Famalicão, como é seu hábito. Foi e voltou no mesmo dia: chegou às 5h a casa, foi para as mesas de voto às 7h, ficou até às 19h e uma hora depois estava em Campanhã, no Porto, a apanhar o comboio para Lisboa.

É um destes ralis de transportes públicos que José está a fazer neste Natal, que foi passar a casa, com a família. A consoada é um interlúdio no frenesi do amor, antes de novo regresso a Lisboa, para não falhar. Porque “é importante fazer uma coisa todos os dias, sem falhar. Como uma mãe que vai acordar o filho todos os dias, dar-lhe um beijo, carinho. O resultado, depois, é exponencial. Se todas as pessoas escrevessem todos os dias, por exemplo, seria óptimo para os Correios. Talvez não precisassem de ser privatizados.”

in Publico

A Very Charlie Brown Christmas

2011-12-25T05:35:00.000Z

"And there were in the same country shepherds abiding in the field, keeping watch over their flock by night. And lo, the angel of the Lord came upon them, and the glory of the Lord shone round about them: and they were sore afraid. And the angel said unto them, 'Fear not: for behold, I bring unto you good tidings of great joy, which shall be to all people. For unto you is born this day in the City of David a Savior, which is Christ the Lord. And this shall be a sign unto you; Ye shall find the babe wrapped in swaddling clothes, lying in a manger.' And suddenly there was with the angel a multitude of the heavenly host, praising God, and saying, 'Glory to God in the highest, and on earth peace, good will toward men.'"

New York, I Love You

2011-12-15T02:46:00.002Z

You know, when Dostoevsky was writing "The Gambler", he signed a contract with his publisher saying that he would finish it in twenty-six days, and he did it, but he had the help of this young stenographer. This girl, she... she stayed with him and she helped him. And... afterwards they actually got married. Ha, isn't that cool? That's how he met his wife. Anyway I found this story in the preface for Crime and Punishment so I was thinking that... and, this would have to be between you and me, but... I was thinking that I could read the books and tell you what's going on and that way you could just focus on your music. But only if you're comfortable with this, and if you're not then you can just forget it, and you can quit, but if you are...

Love Actually*

2011-12-09T05:11:00.001Z

All I Want For Christmas Is You

2011-12-06T02:34:00.001Z

Statu Quo

2011-12-05T00:00:00.000Z

As piores perguntas que me podem fazer, são as que sou o único que as pode responder. O meu filme preferido? Sei lá! Escolho um que vi e adorei, ou aquele vejo do principio ao fim por mais vezes que passe na televisão? Música favorita, pior ainda! Se de filmes tenho de escolher de entre mil, musicas tenho de escolher de entre um milhão! É o "Let's Get It On" do Marvin Gaye! Não não não, o "Fast Car" da Tracy Chapman... mas a versão acustica! "Both Sides Now" da Joni Mitchel é a minha resposta final! Não é nada, lembrei-me agora do "Crazy Love" do Van Morrison, e agora do "Sitting On a Dock of a Bay" to Otis Redding, e o "Send In The Clowns" do Frank!... Percebem o que eu quero dizer? Banda predilecta? Melhor concerto? Não há pesquisa de Google que responda ao que é suposto sabermos de nós. E a pior de todas as perguntas, aquela a que não nos perdoávamos se não soubessemos responder foi a de sexta-feira. De quantas raparigas já gostaste? A Resposta? Três! Uma para cada decada.

A primeira rapariga que gostei, o amor antes dos vinte! Conhecemo-nos no verão de 2001. Começámos a namorar 6 meses depois e estivemos juntos 3 anos, foi o meu namoro mais longo até à data, e desde há uns tempos para cá que tudo isto se tornou claro para mim. Familia, amigos, ainda hoje me dizem que achavam que iamos ficar juntos, que era a miúda certa para mim. Já passei a fase da negação e de fazer questão de os contrariar por orgulho. Eles tinham razão, era a miúda certa para mim, como provavelmente eu era o miúdo certo para ela, não fosse por esse pequeno senão, o de sermos miúdos. Via-me a passar o resto da vida com ela e foi assutador. A ideia de que ela ia ser a ultima miuda com quem eu estava era mais que aquilo que estava preparado para lidar, numa idade em que estava desejoso de descobrir o que o mundo tinha para oferecer.

Claro que em cima desse houve uma série de outros problemas e asneiras tipicas da idade e do feitio de cada um que eventualmente levaram ao fim do namoro, mas mesmo depois disso, mesmo que chegassemos a estar afastados por longos periodos de tempo, periodos em que andei e gostei (ou achei que gostei) de outras raparigas, ela arranjava sempre maneira de voltar a infiltrar-se na minha vida, e eu maneira de deixar, porque a verdade é que havia entre nós aquilo que toda a gente via, e que agora vejo eu também, mas conhecemo-nos cedo demais, eramos os dois demasiado novos, e pela altura em que tinhamos idade para fazer a coisa certa, já demasiada água tinha corrido debaixo da nossa ponte para ficarmos juntos. On and off, esteve presente na minha vida até eu ir para Washington e conhecer um novo amor. É giro como as coisas funcionam. Sempre acreditei que era tê-la a rondar-me a vida que impedia outro amor de aparecer, e foi ao contrario. No dia em que a segunda apareceu, deixou de haver lugar para a primeira. (O teu passado fica para trás à velocidade que andas com a tua vida para a frente?)

A segunda rapariga que gostei, o amor dos vinte. Li há pouco tempo que quem nada te acrescenta, nenhuma falta te faz, e sei agora, melhor até que aquilo que sabia então, que nenhuma outra rapariga, me acrescentava como ela. Tínhamos tanto para aprender um com o outro, o suficiente para durar duas vidas. Acordava todos os dias ao lado dela, e sentia que um dia ia acordar com um filho a dormir entre nós, e que tinham passado quarenta anos sem darmos por eles, a diferença para o rapaz de 19 anos que tinha sido era a ideia já não me assustar e eu estar preparado para isso, até queria. Éramos a receita perfeita para um desastre, não podíamos ser mais diferentes e ainda assim tinhamos dado certo não fosse termo-nos conhecido numa altura super conturbada das nossas vidas. Aturou-me as birras todas e ficou comigo. Mais tarde tentei eu aturar-lhe as birras todas e ficar com ela, não resultou.

Com os anos vamos tendo uma melhor noção das relações e do que vai acontecendo nelas, suponho que seja algo que chegue com as lições que vão ficando das mazelas e dos corações partidos, mais até que dos corações partidos, do recobro! O tempo que levamos a esquecer alguém é um óptimo indicador do amor que lhe tivemos. O amor é muito mais aquilo que não sabes, mas sentes, que aquilo que julgavas saber. Há uma razão por detrás de cada perdão, de cada desculpa depois de uma discussão ou a quantidade de coisas imperdoáveis que perdoámos. É a vontade ficarmos juntos, a noção de quão precioso é o que se tem, e o desejo de não o perder. O tamanho de um amor é medido nas barreiras do que ele ultrapassa. Quis voltar para ela por saber desde logo o que tinhamos perdido os dois, mas faltou-lhe aquilo que aos 23, o tempo ainda não teve tempo de ensinar, e perdemo-nos um do outro. Nos entretanto houve outras raparigas, raparigas extraordinárias (o amor é tão arbitrário), que nunca fazeram sombra ao amor que lhe tive. Custou-me imenso e durante imenso tempo e continuou a custar até ao dia em que apareceu alguém que fez à segunda, o que ela fez à primeira. Fiz as pazes com o fim, no minuto em que conheci a terceira. O amor depois dos vinte, dos trinta, a ultima rapariga que gostei, e prometo que vos falo dela no dia em que a quarta lhe roubar o lugar.

21 Sugestões Para o Sucesso*

2011-11-30T03:11:00.001Z

Casa com a pessoa certa. Esta decisão irá determinar 90% da tua felicidade/miséria.

... e outras 20 sugestões* que não me pareceram importantes. (,

Chorar em Público

2011-11-29T00:41:00.001Z

«Quando sair este jornal, a Maria João e eu estaremos a caminho do IPO de Lisboa, à porta do qual compraremos o PÚBLICO de hoje. Hoje ela será internada e hoje à noite, desde o mês de Setembro do ano passado, será a primeira vez que dormiremos sem ser juntos.

O meu plano é que, quando me expulsarem do IPO, ela se lembre de ir ler o PÚBLICO e leia esta crónica a dizer que já estou cheio de saudades dela. É a melhor maneira que tenho de estar perto dela, quando não me deixam estar. Mesmo ficando num hotel a 30 passos dela, dói-me de muito mais longe.

O IPO consegue ser uma segunda casa. Nenhum outro hospital consegue ser isso. Podem ser hospitais muito bons. Mas não são como uma casa. O IPO é. Há uma alegria, um humor, uma dedicação e uma solidariedade, bem-educada e generosa, que não poderiam ser mais diferentes da nossa atitude e maneira de ser – resignada, fatalista e piegas – que são o default institucional da nacionalidade portuguesa. É graxa? Para que tratem bem a Maria João? Talvez seja. Mas é merecida. Até porque toda a gente que os três IPO de Portugal tratam é tratada como se tivesse direito a todas as regalias. Há muitos elogios que, não obstante serem feitos para nos beneficiarem, não deixam de ser absolutamente justos e justificados.

Este é um deles. Eu estou aqui ao pé de ti. Como tu estás ao pé de mim. Chorar em público é como pedir que nada de mau nos aconteça. É uma sorte. É o contrário do luto. Volta para mim.»

Miguel Esteves Cardoso, 28.11.2011, in Público

Pretérito, Muito-Mais-Que-Perfeito.

2011-11-28T00:00:00.000Z

"Há uma óbvia correlação entre a velocidade a que andamos com a nossa vida para a frente, e a que deixamos o passado para trás." Andei uma semana a pensar em como escrever esta frase e isto foi o melhor que arranjei. Não diz nada do que eu queria dizer. Se calhar aquilo em que ando a pensar segue mais ao longo das linhas de "O passado fica para trás à velocidade a que andamos com a nossa vida para a frente", que pode até querer dizer a mesma coisa, se calhar diz, mas para lá de soar melhor, ainda não é isso. De vez em quando acontece-me isto, a impressão de tropeçar numa pagina solta caída do manual de instrucções do Universo, como uma cábula que me é passada debaixo da carteira pelo Arquitecto de Todas as Coisas, desesperado com a minha incapacidade de percepção do óbvio e ver nos meus erros o que insisto em fazer mal. É sempre algo tão obvio que não compreendo como é que não o percebi antes, e explica este ou aquele capítulo da minha vida*. Essa simplicidade torna ainda mais frustrante a incapacidade de arranjar uma frase que lhe faça justiça.

Comecei por imaginar dois pontos que se vão afastando dum eixo imaginário em sentidos opostos onde a velocidade a que um se movia para trás, era influenciado por aquela a que o outro se movia para a frente. Depois percebi que era mais que "influenciar", era ditar! Que o passado fica para trás à mesmíssima velocidade (ou falta dela) a que movíamos a nossa vida para a frente, e o que isto queria dizer é que se não andarmos com a nossa vida para a frente, o passado não fica para trás, e isso, não só faz mais sentido como explicava muito mais coisas. Foi por essa altura que dei conta que o passado não se move, não fica para trás, não ajuda, não colabora, não nos facilita a vida um bocadinho e nem cede um milímetro que seja para nos ajudar a seguir em frente. Havemos sempre de saber onde ele está, por norma exactamente onde o deixámos, e a única coisa que podemos fazer, é avançar, correr, puxar, arrastar se for preciso, a nossa vida para diante, e aproveitar-mo-nos da sua solidez de rocha para lhe ganhar distância.

Mas há mais que isso, é preciso um esforço genuíno, o passado não se deixa enganar facilmente e consegue perceber quando as tentativas de seguir com a nossa vida para frente, são feitas em círculos à sua volta. Atravessar meio mundo, e acabar a 40km's de onde morava a minha ex-namorada sob o pretexto de a tentar esquecer, não engana ninguém*. Continuar a trocar e-mails, mensagens e telefonemas, porque "queremos ficar amigos" a mesma coisa. Irmo-nos dando a quem aparece para matar saudades de quem não temos, também não vai funcionar, com a agravante de irmos magoando quem nunca nos magoou de volta nem teve culpa de ser apanhado no fogo cruzado. Talvez alguém que até gostava de nós de verdade e queria ajudar, na esperança que depois de deixar-mos o passado para trás, houvesse lugar para ela no que viesse depois.

Tem pouco mérito, sair do buraco onde estamos, passando por cima, empurrando para baixo quem nos puxou para fora dele, ou em avançar com a nossa vida, deixando para trás alguém que, por nos ajudar no presente a deixar para trás um passado de que não teve culpa, merecia um lugar no nosso futuro.

Californication

2011-11-25T00:00:00.000Z

Dear Karen,

If you're reading this, it means I actually worked up the courage to mail it, so good for me. You don't know me very well, but if you get me started, I have the tendency to go on and on about how hard the writing is for me. But this, this is the hardest thing I've ever had to write. There's no easy way to say this, so I'll just say it: I met someone. It was an accident. I wasn't looking for it. I wasn't on the make. It was a perfect storm. She said one thing, I said another. Next thing I knew, I wanted to spend the rest of my life in the middle of that conversation. Now there's this feeling in my gut that she might be the one. She's completely nuts in a way that makes me smile. Highly neurotic, a great deal of maintenance required. She is you, Karen. That's the good news. The bad is that I don't know how to be with you right now. That scares the shit out of me, because if I'm not with you right now I have this feeling we'll get lost out there. It's a big, bad world full of twists and turns and people have a way of blinking and missing the moment. A moment that could have changed everything. I don't know what's going on with us and I can't tell you why you should waste a leap of faith on the likes of me. But damn, you smell good, like home, and you make excellent coffee. That's got to count for something, right? Call me.

Unfaithfully yours,

Hank Moody

The Love Letter

2011-11-23T01:53:00.001Z

Dearest, Do you know how much in love with you I am? Did I trip? Did I stumble - lose my balance, graze my knee, graze my heart? I know I'm in love when I see you. I know when I long to see you, I'm on fire. Not a muscle has moved. Leaves hang unruffled by any breeze. The air is still. I have fallen in love without taking a step. You are all wrong for me and I know it, but I can no longer care for my thoughts unless they are thoughts of you. When I am close to you, I feel your hair brush my cheek when it does not. I look away from you sometimes, then I look back. When I tie my shoes, when I peel an orange, when I drive my car, when I lie down each night without you, I remain yours.

Movember*

2011-11-22T02:47:00.001Z

Crónica de Praia Escrita no Telemóvel

2011-11-21T01:14:00.001Z

Sou mais um tipo de pernas, mas o rabo da miuda deitada de barriga para baixo e pés para mim no toldo à frente está a dar-me a volta a cabeça. Vai-se levantando em intervalos mais ou menos regulares para retocar o protector e a velocidade a que as curvas lhe voltam ao sitio a cada passagem, vai-me dando pistas da firmeza daqueles contornos.

É feia, ou não é feia, só não é muito gira, ou não tão gira como uma outra rapariga, duas filas à frente e tres toldos para a direita, que para lá de mais gira, tem um rabo perfeitinho e peito a condizer. Há ainda uma outra e a amiga dela, cabelo e bikini preto deitada à frente da linha dos toldos que de entre as três era a que levava para casa. O nadador salvador deve pensar como eu, e foi mesmo agora meter-se com ela. Ouvi-a falar... é espanhola... o banheiro que fique com ela.

É esta a consequência de não se estar apaixonado durante o verão, a de nos apaixonarmos pelo verão em si, e pelas miudas que desfilam pela praia em bikinis mais curtinhos que o do dia anterior. Não que o tenha visto, mas as linhas de brozeado a contornar-lhe a coxa e o decote, asseguram-me que o de hoje é mais pequeno que o de ontem e me fazem esperar anciosamente pelo de amanhã, a mostrar mais que aquilo que o de hoje deixa ver.

Todas esta miudas juntas e semi-nuas, criam um efeito "Cheerleaders" passando a ilusão de que todas elas são fora de série, com rabos desenhados a compasso e peitos habilmente esculpidos, mas eu culpo o bronze por isso. Tenho a certeza que não olhava duas vezes para nenhuma delas se vestidas, calhassem a cruzar-se comigo na rua, e ainda assim, aqui deitado, não consigo tirar os olhos do rabo da miuda estendida na areia ao meu lado e da hipnotizante cicatriz qual Harry Potter que ela tem na nádega esquerda.

Acho que vou à água, preciso de me abstrair disto, arrefecer o corpo e esfriar as ideias, que não sei por quanto tempo mais consigo resistir à tentação de estender a minha toalha ao lado da dela, sacudir-lhe a medalhão de areia que o bronzeador lhe colou na coxa e digo "aposto que essa cicatriz tem uma história... ".

Toldo nº4, Praia dos Pescadores, Armação de Pêra, 10 de Agosto de 2011

Dear Sophie

2011-11-17T13:10:00.000Z

The Wonder Years

2011-11-17T00:32:00.001Z

Once upon a time there was a girl I knew that lived across the street. Brown hair, brown eyes. When she smiled, I smiled. When she cried, I cried. Every single thing that happened to me that mattered, in some way, had to do with her. That day Winnie and I promised each other that no matter what, we'd always be together. It was a promise full of passion and truth and wisdom. It was the kind of promise that could only come from the hearts of the very young.

Maneki Neko*

2011-11-15T21:51:00.001Z

Quid Pro Quo

2011-11-14T03:47:00.001Z

Sou um bom neto, mas não tive avôs. Sou um bom filho, mas os meus pais separaram-se. Sou um bom irmão, e a minha irmã mudou-se para longe. Sou um bom amigo, mas os meus amigos nunca foram bons para mim. Não lhes cobicei as namoradas, mas eles sempre combiçaram as minhas. Sou um bom namorado, sem namorada. Sou honesto, e mentem-me. Nunca traí, mas já fui traido. Atravesso meio mundo, por quem não me quer ver. Sou fiel, e encontro-a na cama com outro. Sou dedicado, a quem tem outras prioridades. Nunca roubei, mas já fui assaltado. Sou boa pessoa, e as unicas pessoas que veêm isso, são ás más, para se aproveitarem de mim. Sou justo, e injustiçado. Dou mais que aquilo que recebo, e tenho, garantidamente, muito menos que aquilo que mereço.

Quase

2011-11-07T03:04:00.005Z

Um pouco mais de sol - eu era brasa,

Um pouco mais de azul - eu era além.

Para atingir, faltou-me um golpe de asa...

Se ao menos eu permanecesse aquém...

Assombro ou paz? Em vão... Tudo esvaído

Num grande mar enganador de espuma;

E o grande sonho despertado em bruma,

O grande sonho - ó dor! - quase vivido...

Quase o amor, quase o triunfo e a chama,

Quase o princípio e o fim - quase a expansão...

Mas na minh'alma tudo se derrama...

Entanto nada foi só ilusão!

De tudo houve um começo ... e tudo errou...

- Ai a dor de ser - quase, dor sem fim...

Eu falhei-me entre os mais, falhei em mim,

Asa que se enlaçou mas não voou...

Momentos de alma que, desbaratei...

Templos aonde nunca pus um altar...

Rios que perdi sem os levar ao mar...

Ânsias que foram mas que não fixei...

Se me vagueio, encontro só indícios...

Ogivas para o sol - vejo-as cerradas;

E mãos de herói, sem fé, acobardadas,

Puseram grades sobre os precipícios...

Num ímpeto difuso de quebranto,

Tudo encetei e nada possuí...

Hoje, de mim, só resta o desencanto

Das coisas que beijei mas não vivi...

Um pouco mais de sol - e fora brasa,

Um pouco mais de azul - e fora além.

Para atingir faltou-me um golpe de asa...

Se ao menos eu permanecesse aquém...

Mário de Sá-Carneiro

Checklist

2011-11-03T22:23:00.000Z

This is your life. Find a passion and pursue it. Fall in love. Dream BIG. Drink wine, eat great food and spend quality time with good friends. Laugh every day. Believe in magic. Tell stories. Reminisce about the good old days but look with optimism to the future. Travel often. Learn more. Be creative. Spend time with people you admire. Seize opportunities when they reveal themselves. Love with all your heart. Never give up. Do what you love. Be true to who you are. Make time to enjoy the simple things in life. Spend time with family. Forgive even when it’s hard. Smile often. Be grateful. Be the change you wish to see in the world. Follow your dreams. Try new things. Work hard. Don’t count the minutes count the laughs. Embrace change. Trust in yourself. Be thankful. Be nice to everyone. Be happy. Live for today. And above all... make every moment count.

You Can't Win For Losing

2011-10-22T03:33:00.002+01:00

... still, you have to admire my consistency.

Unsent*

2011-10-14T11:39:00.000+01:00

Dear Matthews I like you a lot I realize you're in a relationship with someone right now and I respect that I would like you to know that if you're ever single in the future And you want to come visit me in california I would be open to spending time with you And finding out how old you were when you wrote your first song.

Dear Eric I liked you too much I used to be attracted to boys who would lie to me And think solely about themselves and you were plenty self-destructive for my taste at the time I used to say the more tragic the better the truth is whenever I think of the early 90's your face Comes up with a vengeance like it was yesterday.

Dear Terry I love you muchly you've been nothing but open hearted and emotionally available And supportive and nurturing and consummately there for me I kept drawing you in And pushing you away I remember how beautiful it was to fall asleep on your couch And cry in front of you for the first time you were the best platform from which to jump Beyond myself what was wrong with me.

Dear Marc you rocked my world you had a charismatic way about you with the women And you got me seriously thinking about spirituality and you wouldn't let me get away With kicking my own ass but I could never really feel relaxed and looked out for around You though and that stopped us from going any further than we did and it's kinda too bad Because we could've had much more fun.

Dear Terrance you were an adventure besides being a few decades older than I was You used to write the most poetic loveletters and I still have them you were in And out of several marriages and you liked them young and naive so you could have The power and the dramas to feel fear I wonder what your wife thought of all of this.

Dear Christian we learned so much I realize we won't be able to talk for some time And I understand that as I do you the long distance thing was the hardest and we did As well as we could we were together during a very tumultuous time in our lives I will always Have your back and be curious about you about your career about your whereabouts.

Dear Taylor I missed you a lot there was a period of time when I was too mad to even bring up Your name and it killed me to hear you discount the time we spent together I knew all along That we had different tastes in moderations and we couldn't hang out forever and while it lasted It was hilarious.

Alanis Morissette

iSad

2011-10-11T18:04:00.003+01:00

"Here’s to the crazy ones. The misfits. The rebels. The troublemakers. The round pegs in the square holes. The ones who see things differently. They’re not fond of rules. And they have no respect for the status quo. You can quote them, disagree with them, glorify or vilify them. About the only thing you can’t do is ignore them. Because they change things. They push the human race forward. While some may see them as the crazy ones, we see genius. Because the people who are crazy enough to think they can change the world, are the ones who do."

Think Different - Apple Inc.

Nuovo Cinema Paradiso

2011-10-04T15:08:00.001+01:00

"Always Hoping That You'll End This Reign,

2011-09-29T00:37:00.000+01:00

But it's my destiny to be the king of pain."

But it Is!

2011-09-28T03:42:00.003+01:00

When you fall in love, it is a temporary madness. It erupts like an earthquake, and then it subsides. And when it subsides, you have to make a decision. You have to work out whether your roots are become so entwined together that it is inconceivable that you should ever part. Because this is what love is. Love is not breathlessness, it is not excitement, it is not the desire to mate every second of the day. It is not lying awake at night imagining that he is kissing every part of your body. No... don't blush. I am telling you some truths. For that is just being in love; which any of us can convince ourselves we are. Love itself is what is left over, when being in love has burned away. Doesn't sound very exciting, does it? But it is!

Episode III - Revenge of the Sith

2011-09-20T20:26:00.000+01:00

"A melhor maneira de atrair novas desgraças, é insistir em falar das antigas", já não me lembro onde é que ouvi isso, mas ficou comigo desde então. Daqui a 3 meses este blog faz 8 anos, e é isso não é? Que outra coisa é este blog senão uma colecção de desgraças que se têm perpetuado desde que ele começou? O meu namoro mais longo acabou um mês depois deste blog começar, e desde então mais nenhum outro durou. Não pode ser só uma coincidência, pode?

Se calhar é esse o padrão, a constante. Sempre achei que a razão para a sua longevidade, era a infelicidade da minha vida ter desventuras e desilusões de sobra para o manter, e se calhar é ao contrário, não é tanto o ter desgraças que o sustentem como ser ele o causador de toda a desgraça que mais tarde ou mais cedo, dá lugar a mais um post sobre outra rapariga qualquer que me partiu o coração. Para meu mal (e bem do blog), elas não param de surpreender e encontram sempre maneiras novas e imaginativas de o fazer, assegurando-se que causam o maior estrago possível no processo, tornando este blog interessante (espero eu).

Devia fechá-lo de vez e quebrar a maldição, este ciclo de desgraças que duram há mais tempo que aquilo que por norma gosto de admitir, mas sem blog então nada de bom resulta do mal a que, palavra de honra, já me vou habituando, e, muito à custa das lições que vão ficando a cada post e cada história que ele conta, vou aprendo qualquer coisa. Acho que o que de mais triste se pode dizer deste blog, é que tudo nele é verdade. Tentei acabar com ele por duas vezes, é obvio que não consegui (estão aqui não estão?). Estes desabafos fazem já demasiado parte do processo que é ultrapassar seja o que for que aconteceu desta vez para conseguir ficar sem eles.

A última vez que o tentei apagar foi há uns meses atrás, fruto de mais uma história que não desiludiu, com tanto de trágico como fascinante e inacreditável.A primeira vez que acabei com o blog foi há 7 anos, em Dezembro de 2004, um ano depois de ele ter começado. Tive-o fechado durante 4 meses, e tal como Julho deste ano, também Maio de 2005 só teve um post publicado chamado One Last Lesson onde falava de duas raparigas que na altura acreditava serem os amores da minha vida. As raparigas de que esse post fala são a Carolina e a Ana Linda, as mesmas dos dois episódios anteriores e contextualização para este.

Lembro-me que quando o escrevi, esse era dos textos de que mais me orgulhava, tinha 23 anos na altura e falava de como não devíamos deixar escapar a oportunidade que a vida nos dava com as pessoas de quem gostamos, de que deviamos lutar por elas e dar-lhes o nosso melhor, e que o peso de consciência de não o fazer, mais tarde ou mais cedo vinha ajustar contas connosco; mas mais que isso, tentava explicar que quando somos novos achamos que "ao longo da longa vida que temos pela frente hão-de certamente aparecer miúdas mais giras ...". e não é bem isso, na altura não sabia, mas agora sei, não é "aparecer miúdas mais giras", é só "aparecer mais miúdas!", porque não aparecem, ou aparecem, mas não daquelas que importam, daquelas que contam, das que vão fazer a diferença.

Passado dois anos revi a lição inicial num outro post, nessa altura gostava de uma rapariga chamada Sofia, que à sua maneira, invariavelmente criativa, me mostrou que não gostava assim tanto de mim, mas não sem antes se divertir o suficiente à custa dos meus sentimentos que eu tinha por ela. Típico, mas o que guardei da 2ª lição, ou aquilo que gostava que guardassem é que os supostos amores da nossa vida "aparecem sem avisar em lugares e pessoas onde nunca as pensaste encontrar".

Acho imensa piada à arrogância dos meus 23 anos. Achamos que sabemos tudo e estamos convendissimos que a vida já não nos reserva grandes surpresas, e que sabemos como tudo vai acabar. Tenho 30 agora, e mais que perceber que não fazia ideia daquilo que estava a falar, percebo que o pouco mais que sei agora só me mostrou o quanto desconhecia de tudo e o quanto ainda me falta saber.

Isto vai-vos soar bué piroso, mas cada vez mais vejo a idade como uma montanha que vamos escalando, que quanto mais velhos ficamos, mais alto subimos e não só compreendemos melhor aquilo que ficou para trás, como temos uma melhor noção do que (quem) está à nossa volta. E se calhar é isto que aprendi, aquilo que quero que guardem desta vez, Do alto dos meus 30 anos vejo melhor que dos 23, e consigo-vos dizer que de entre a imensidão de raparigas sobre quem escrevi nestes 8 anos, desta infindável lista de nomes que povoam estas paginas, de entre todas as aventuras e desventuras e desilusões amorosas sobre raparigas que me deixaram o coração em cacos, depois da poeira acentar sobre elas, olhando para trás as raparigas de que gostei, consigo dizer-vos que de entre todas elas houve uma, vá, duas, com quem acredito que podia ter sido genuinamente feliz, e vejo agora que não era nenhuma daquelas que na altura achei que ia ser, uma delas nem nunca chegou a ser minha namorada ("pessoas onde nunca as pensaste encontrar" lembram-se?) mas que eu sei! Sabem? Porque estas coisas sabem-se!

Escrevi o primeiro post para a Carolina e para a Ana, que achava então serem os amores da minha vida. Escrevi o segundo para a Sofia. Já não falo com ela, com nenhuma delas, e não faz mal... não eram elas, nenhuma delas.

Episode II - Attack Of The Clones

2011-09-09T20:44:00.003+01:00

Conheço a Ana desde que lembro e desde sempre a nossa relação foi um genero de namoro intermitente que durou toda a puberdade, com as interrupções a que os nossos namoros oficiais obrigavam. Por mais que tentássemos, não conseguiamos ser só amigos e se os dois solteiros calhávamos a cruzár-nos no polivalente, trocavamos um beijo só porque sim. Sempre gostei tanto dela que a escolhi para mãe imaginária das minhas filhas imaginárias. Obvio que todas as minhas namoradas a odiavam, ou odiavam o facto de eu a adorar.

Um dia a Ana mudou-se para Braga, e antes de ir embora perguntou-me como é que as coisas ficavam entre nós. Eu tinha acabado há pouco tempo um namoro com uma rapariga do Porto, a Marta, e disse-lhe que não era capaz de começar outra relação à distância com semanas afastados e viagens de comboio interminaveis em fins-de-semana que acabavam demasiado depressa. Nunca me perdoei por não lhe ter dito que a seguia para o fim do mundo se fosse preciso, ela merecia mais de mim e eu, por comodismo, não dei. Em minha defesa, era novo e parvo e não sabia a asneira que estava a fazer. Aprendi, para variar, da maneira mais dificil, sentindo a falta dela durante os anos que se seguiram ao apercebermo-nos que afinal não é assim tão facil encontrar alguem com quem pudesse ter a relação que tinha com ela, ou preenchesse o vazio que ela deixou. A Ana era insubstituvél, e como sempre, só vi isso depois de a perder.

Vimo-nos mais uma ou outra vez por acaso quando ela calhava a vir passar um fim-de-semana ao Barreiro. Nunca fez questão de me dizer com antecedência que ia cá estar, suponho que também nunca me perdoou não ter ficado com ela, e eu não a censuro, como podia ela perdoar-me quando nem eu me perdoo a mim? Acho que é mais um daqueles casos de "quem nos quer bem, fica-nos no coração, quem não nos quer, não." Ela queria-me bem, e eu não a quis, como tal, ela ficou-me no coração, eu não.

Depois de uns anos em Braga mudou-se para o Recife e por mais estranho que pareça, toda essa distância aproximou-nos outra vez. De alguma maneira, o meu relogio biologico estava mais sintonizado com o fuso horario brasileiro que com o português, e entre o meu deitar tarde e tarde erguer, voltamos a falar mais. Depois fui eu para fora e toda aquela aproximação fez mais sentido. Percebi que quanto mais longe estamos de casa mais nos agarramos ás pessoas que deixámos para trás, e o que a Ana via em mim, não era o que ainda podia haver entre nós, mas o que já tinha havido que ela precisava para matar saudades de casa.

Combinámos passar a passagem de ano em Nova Iorque e uma semana antes, ela diz-me que não ia conseguir ir, um estudo qualquer dum ensaio em que ela estava a trabalhar que ela não podia deixar, e deixou-me sozinho em Nova Iorque. Passado umas semanas, carregou fotos duma viagem a Roma com outro rapaz pela altura em que devia estar em comigo do outro lado do mundo, e uns dias depois marcaram-numa fotos de passagem de ano em Portugal.

Todas as raparigas que entraram na minha vida ultimamente, certificaram-se que me magoaram tanto quanto possivel antes de irem embora e por norma despediram-se do amor que lhes tive com uma facada nas costas. Por muito que custe admiti-lo, a verdade é que de certo modo habituei a isso e não espero muito de ninguém. Esperava dela que fez parte da minha vida, a vida toda, e ainda que nunca o tenha dito em voz alta, foi ao ver essas fotos que toda a estima que eu tinha pela Ana morreu e eu pude arrumá-la de vez. Eu falhei-lhe a ele e ela falhou-me a mim, levou 10 anos, mas estávamos finalmente quites.
Já muito recentemente, num destes dias mais tristes, escrevi um post sobre a Alice e a Amélia, as minhas filhas imaginárias, e colei um link para o texto no perfil de Facebook da mãe delas, a Ana, com algo que dizia "Há dias em que sinto muito mais que aquilo que seria normal, a falta das filhas que não temos." Passado umas horas, ela apagou-o, e eu... apaguei-a a ela.

Episode I - The Phantom Menace

2011-09-07T05:24:00.000+01:00

Chamava-se Carolina, e pela altura que o mundo mudava de milénio, era o alvo da atenção de metade dos rapazes do Barreiro, e da minha também. Felizmente para mim, ela era tanto o alvo da minha atenção, como eu era da dela.

Lembro-me como se fosse ontem da noite em que começámos a namorar, no "Escondidinho", um restaurante arrumado no cantinho mais distante do antigo Forum Barreiro. O empregado que nos atendia perguntou-me o que é que a minha namorada ia tomar. Eu ri para ela, e ela riu de volta e o empregado perguntou se não era namorada... a Carolina disse que era, e nesse instante, passou a ser.

Suponho que a razão de cada outro rapaz no Barreiro gostar dela era por não haver muito nela para não gostar, ela era irresistivél. Durante imenso tempo foi a miúda dos meus sonhos, não havia nada que eu não gostasse nela, o tom da pele, o cabelo muito comprido, as meias de liga de vidro que ela não usava com o vestido verde, porque a electricidade estática atraia o forro e vinca-lhe a pena. Tudo nela era delicioso. Imaginem namorar com a miuda dos vossos sonhos!

Tinha-a num pedestal e esforçava-me imenso para a merecer, queria que ela achasse que eu era digno de namorar com ela. Que parvoice não é? Eu sei, ou sei agora, melhor que o sabia então. Se o filme que eu escolhia para irmos ver era uma porcaria, sentia-me pessimamente por isso. Se me perdia a caminho do restaurante achava que ela ia perceber a fraude que eu era e acabar comigo.

Acabei por seu eu a acabar com ela, Achei que a pressão era mais que aquela que eu conseguia aguentar. Arrependo-me imenso disso, não por achar que ainda podiamos estar juntos hoje (não podiamos), mas pelas implicações que teve na minha vida. Namorámos tão pouco tempo, que nem chegamos à parte dos problemas, á parte feia e menos boa de estar com alguém, a fase que acaba por fazer vingar ou quebrar todas as relações, e quando todas as relações, muito mais sérias que vieram depois da Carolina chegavam a essa parte e acabavam, aquilo de que eu me lembrava era de que com a Carolina nunca houve problemas, mais por não ter tido tempo para isso que por outra coisa qualquer, mas como em todas as outra coisas que lhe diziam respeito, o meu julgamento sempre esteve um bocadinho toldado. Namorámos pouquissimo tempo, levei para sempre a esquecê-la.

Pouco falámos depois de acabarmos. Ela mudou-se para Lisboa e pouco tempo deois juntou-se com o namorado, um tpo mais velho (tipico da Carolina) chamado Gil. Eu aproveitava o aniversário para lhe ligar e ou o Natal para lhe mandar uma mensagem e durante anos foi todo o contacto que tivemos um com outro, até uma noite de Dezembro de 2006 em que ela me deixou um comentário aqui no blog.

Liguei uns dias antes da passagem de ano e combinamos ir lanchar dia 2. Encontramo-nos à porta da biblioteca e eu sentia-me um miúdo na vespera de Natal. Fomos lanchar ao miradouro de Almada, e ficamos a por a conversa em dia até há hora de jantar. Tentámos o Amarra-O-Tejo, que por ser o 2º dia do ano estava fechado. Tentámos a Praia do Rosarinho, e estava fechado também, e acabamos por jantar no Afreudite da Expo. Depois fomos ao FoxTrot e como nem ás 3 da manhã queriamos que a noite acabasse, fomos para a Merendeira da 24 de Julho a comer pães com chouriço e caldo verde até ser quase dia.

Começamos a sair mais vezes depois disso. Eu ia almoçar à faculdade dela, e conhecer as amigas dela, ela vinha almoçar à minha e conhecer os meus, e passaram-se uma semanas assim e a cada saida eu percebia melhor o porque da nossa re-aproximação. Ela tinha ido de ferias com as amigas, e quando voltou o descobriu que o namorado a tinha traido com a secretária, e ela, demasiado agarrada à vida que tinha com ele, sem coragem para bater com a porta, deixar Lisboa e voltar para a casa da mãe no Barreiro e reconhecer que tinha sido tudo um erro... mais que isso, a miuda que uns há uns anos atrás reunia a atenção de metade dos rapazes do Barreiro, via-se a viver o cliché do "maridinho" a ter traido com a secretária, e precisava de alguem que a fizesse lembrar dos seu tempos auros de Santo Graal do Barreiro e ajudasse a sentir isso tudo outra vez... e quem melhor que eu?

Mas a massagem que lhe dei ao ego não bastou. Qual é a dificuldade em conquistar alguem que sempre morreu de amores por nós? Ela precisava dum brinquedo novo, alguém que ela pudesse conquistar de raiz, e provar a ela mesmo que era ainda tão irresistivel como dantes. O alvo foi o meu melhor amigo da faculdade que (e eu não o censuro) se deixou levar por exactamente as mesmas coisas que eu me deixei levar 6 anos antes. Nunca mais falei com ele.

Namoramos um mês, e pensei nela os seis anos que se seguiram, anos em que foi assombrando todas as relaçõe que eu tive entretanto e no fim, foi só preciso outro mês para eu a ver por aquilo que ela era, tão distante da imagem imaculada que eu guardava dela. Nunca mais falei com ela, e ela, não me assombrou mais vez nenhuma.

Letters to Juliet

2011-09-05T13:23:00.000+01:00

Dear Claire, "What" and"If" are two words as non-threatening as words can be. But put themtogether side-by-side and they have the power to haunt you for the rest of yourlife: What if? What if? What if? I don't know how your story ended but if whatyou felt then was true love, then it's never too late. If it was true then, whywouldn't it be true now? You need only the courage to follow your heart. Idon't know what a love like Juliet's feels like - love to leave loved ones for,love to cross oceans for but I'd like to believe if I ever were to feel it,that I will have the courage to seize it. And, Claire, if you didn't, I hopeone day that you will.

All my love,

Juliet

How I Met Your Mother

2011-09-01T01:14:00.000+01:00

Ted: I'm going to say something out loud that I've been doing a pretty good job of not saying out loud lately. What you and Tony have, what I thought for a second you and I had, what I know that Marshall and Lily have, I want that. I do. I keep waiting for it to happen. I'm waiting for it to happen. I guess I'm just tired of waiting. And that is all I'm going to say on that subject.
Stella: I know that you're tired of waiting. And you might have to wait a little while more but, she's on her way, Ted. And she's getting here as fast as she can.

Just In Time

2011-08-30T13:38:00.000+01:00

Acha-se tão pontual, mas deixou-me 30 anos à espera. (,

Love ♥ Padlocks*

2011-08-25T03:28:00.006+01:00

Ignore Everybody & 39 Other Keys to Creativity

2011-08-23T20:04:00.007+01:00

1 - Ignore everybody. 2 - The idea doesn’t have to be big. It just has to change the world. 3 - Put the hours in. 4 - If your biz plan depends on you suddenly being “discovered” by some big shot, your plan will probably fail. 5 - You are responsible for your own experience. 6 - Everyone is born creative; everyone is given a box of crayons in kindergarten. 7 - Keep your day job. 8 - Companies that squelch creativity can no longer compete with companies that champion creativity. 9 - Everybody has their own private Mount Everest they were put on this earth to climb. 10 - The more talented somebody is, the less they need the props. 11 - Don’t try to stand out from the crowd; avoid crowds altogether. 12 - If you accept the pain, it cannot hurt you. 13 - Never compare your inside with somebody else’s outside. 14 - Dying young is overrated. 15 - The most important thing a creative person can learn professionally is where to draw the red line that separates what you are willing to do, and what you are not. 16 - The world is changing. 17 - Merit can be bought. Passion can’t. 18 - Avoid the Water-cooler Gang. 19 - Sing in your own voice. 20 - The choice of media is irrelevant. 21 - Selling out is harder than it looks. 22 - Nobody cares. Do it for yourself. 23 - Worrying about “Commercial vs. Artistic” is a complete waste of time. 24 - Don’t worry about finding inspiration. It comes eventually. 25 - You have to find your own schtick. 26 - Write from the heart. 27 - The best way to get approval is not to need it. 28 - Power is never given. Power is taken. 29 - Whatever choice you make, The Devil gets his due eventually. 30 - The hardest part of being creative is getting used to it. 31 - Remain frugal. 32 - Allow your work to age with you. 33 - Being Poor Sucks. 34 - Beware of turning hobbies into jobs. 35 - Savor obscurity while it lasts. 36 - Start blogging. 37 - Meaning Scales, People Don’t. 38 - When your dreams become reality, they are no longer your dreams.

Hugh MacLeod

Episode VI - Return of the Jedi

2011-08-19T05:26:00.099+01:00

Acreditam que nunca tinha reparado na relação entre os nomes delas até os escrever?

Penso imenso na Catarina sabem? Acho que quanto pior estamos mais pensamos nas pessoas que nos queriam bem, e ela queria-me bem. Não só queria como me fez bem, numa altura em que eu desesperadamente precisava de alguém. Quando tudo parecia perdido e eu perdido também, quando eu achava que ninguem me queria, ela pegou-me pela mão e disse "eu fico contigo", e tomou conta de mim, e eu estava demasiado cego na altura para compreender, mais que compreender... para dár valor... ao que fez ela por mim. Salvou-me a vida!

Nunca gostei verdadeiramente dela. Nunca foi amor. Foi desejo, paixão, luxúria, capricho, qualquer coisa muito mais superficial que nunca ia ter raízes profundas o suficiente para nos manter juntos no tempo, e no entanto, aqui estou eu, dois anos depois a escrever sobre ela. Não foi amor então, não é amor agora, é outra coisa, algo muito mais eterno. É a estima que lhe ficou, o reconhecimento fora de tempo e o sentimento de culpa que isso trás. Devo-lhe mais que aquilo lhe dei, quando ela me deu tanto e eu retribui com tão pouco. É o peso de consciencia que fica por não ter retribuido o amor que me teve, não com amor, porque não tinha amor para lhe dar, mas com a atenção que ela mercia, o carinho, quando ela o fea por merecer tão mais que por quem a troquei. Fui injusto, e para alguém que tenta ser tão correcto quanto possível com todos, esse é um sentimento que não desaparece facilmente. Quem nos quis bem, fica-nos no coração, quer queiramos quer não!

Sei que a Catarina namora, e imagino-a feliz, mais por a querer imaginar feliz que por a saber feliz. Não sei, mas imaginando-a feliz, o meu sentimento de culpa é atenuado por saber que apesar de tudo ela encontrou a felicidade que merecia. Sei que ela não pensa em mim, e é aqui que a Catarina e a Catherine se tocam para lá do nome e a razão para as explicações dos episódios anteriores. Sei que a Catarina não pensa em mim porque eu não penso na Catherine. E não penso na Catherine porque uma consciencia tranquila é a melhor almofada do mundo, e eu sei que fiz o melhor que pude, tratei-a tão bem quanto sabia e fui tão atencioso com ela quanto possível. A ingratidão com que recebeu o meu afecto, são contas para ela ajustar com a consciência dela e tirar as conclusões que entender. Quem nos quis bem, fica-nos no coração, quer queiramos quer não, quem não nos quis, não.

O meu erro mais grosseiro é achar que o resto do mundo é como eu, e que os meus principios são universais e comuns a toda a gente, e não são. Tenho quase a certeza que a Catherine não perde horas do dia ou noites de sono a pensar no quão injusta foi nas coisas que me disse ou naquilo que fez, e não faz mal. O tempo tem todo o tempo do mundo. O sol não brilha todos os dias e da maneira que o universo está programado, quanto pior estamos mais pensamos nas pessoas que nos queriam bem e a quem retribuimos por tratar mal, e se o resto do mundo for alguma coisa como eu, esse é um sentimento que depois de nos agarrar, não larga mais.

Episode V: The Empire Strikes Back

2011-08-17T02:01:00.015+01:00

Antes de deixar o Indiana, gravei um video a agradecer a todos os que fizeram do meu tempo lá inesquecivél. Provavelmente já sabiam isso, o que se calhar não sabem é que havia uma ordem gradual de importância nos nomes que disse, uma espécie de hierarquia sentimental do que significaram para mim. O penúltimo nome dessa lista foi o da Mia, e essa também é uma história que ainda está por contar, mas vamos começar pelo último nome de todos.

Foi no primeiro sábado de dezembro. O grupo de comédia do Kevin ia dár um ultimo espectaculo na Union, e eu que já tinha faltado aos outros todos, prometi-lhe que ia e combinei com o Jason mandar-lhe uma mensagem para saber onde ele estava assim que estivesse despachado.

Ele estava no Crazy Horse, um bar no cruzamento da Kirkwood com a College onde os MBA's se costumam juntar, e na ponta oposta da mesma mesa corrida, ela e as amigas. Sem conhecer uns nem outros, eu, sozinho a meio da mesa ia fazendo por ignorar a conversa pretensiosa dos MBA's e os avanços inuteis de uma miuda estranhissima amiga do Jason que guardava o telemóvel no decote (??). Estava muito mais atento á conversa dela com as amigas à espera de algo que pudesse usar para me intrometer. Falavam de homens, relações, maquilhagem enquanto empurravam as palavras com um Manahattan e ela me olhava pelo canto do olho à espera que eu dissesse qualquer coisa. Uns olhares encorajadores depois, eu disse.
- "Desculpem, a mesa não é longa o suficiente para não ouvir a vossa conversa, e falarem de rapazes, namoros e maquilhagem enquanto bebem Manhattans, faz-me sentir num episódio do Sexo e a Cidade."
Ela disse que ia entender como um elogio, e eu que foi como elogio que o disse e juntei-me ao debate a advogar para o lado dos rapazes.

O Jason que não perdia uma oportunidade de fazer de "wingman" sentou-se ao lado da amiga dela assim que me viu falar com elas e ficámos os quatro a na conversa até o bar fechar e correrem connosco de volta p´rá neve. Ficamos cá fora a falar e despedimo-nos sem trocar nomes nem números, mas antes de irmos embora o meu fiel wingman diz:
- "Não podemos deixar a noite acabar assim! Porque é que não trocamos de telefones e continuamos outro dia?".

Mulher muito emancipada, pegou no meu telefone, guardou o nome e o numero e devolveu-me como uma raquete a bater a bola de ténis para o lado de lá da rede.
- Your move! (,
Levámos-as ao carro e seguimos para casa entre sorriso rasgados e high-fives! No domingo mandei-lhe uma mensagem que começava com "Estou há meia-hora à luta com esta mensagem e só quero dizer que adorei a noite de ontem. Se tiveres tempo, podiamos almoçar esta semana.". Assinei primeiro e último nome, na esperança que ela me adicionasse no Facebook. Ela respondeu que tb tinha gostado, e que ia estar ocupada até 5ª feira, mas que se eu não tivesse outros planos, podia ficar já marcado para 5ª, e ficou.

Ela era bibliotecária (hotness!) a tirar um mestrado em manuscritos e livros raros, achei que um manuscrito de Da Vinci encontrado numa biblioteca em França era a desculpa ideal para lhe dizer "bom dia" na segunda-feira. Continuamos a trocar mensagens e disse-me que à noite ia estudar para a biblioteca que quando quisesse fazer uma pausa no estudo, podiamo-nos encontrar na PourHouse para um café, e assim foi. A pausa para o café ditou o ponto final ao estudo. Levou-me a casa, e beijámo-nos.

Morávamos na mesma rua, e trabalhávamos em edificios opostos da Showalter Fountain, ela na Biblioteca da Lilly e eu no Instituto de Artes e Telecomunicação e desse dia em diante iamos juntos para o trabalho de braços entrelaçados a lutar contra o frio e jantávamos juntos no regresso a casa. Foi o mais perto que eu tive duma relação enquanto lá estive, daí o nome dela ser o último da lista.

Fui sempre super atencioso com ela, super querido, um cavalheiro, isto num país onde o expoente máximo do cavalheirismo é lembrarem-se do nome delas na manhã seguinte. Fui o "date" dela para o jantar de natal da biblioteca essa sexta-feira e fui buscá-la com flores e o Livro do Desassossego em inglês que mandei vir do Ebay a correr para lhe oferecer. No sábado, foi ela o meu date para uma "house party" na casa da Sarah.

Ela voltava para casa em Annapolis em Maryland na quarta-feira e queriamos aproveitar o tempo que restava. Tivemos juntos no domingo, e na segunda encomendámos pizzas e vimos O Sitio das Coisas Selvagens sentados no sofá. Eu na terça tive um jantar de despedida do pessoal da Kelley e mandei-lhe uma mensagem quando me despachei a saber se ela queria que eu lá passasse. Ela não respondeu, achei que ela já devia estar a dormir, mas mandei outra mensagem a dizer que gostava de a ver antes de ela ir embora, nem que fosse ás 7 da manhã.

Ela respondeu na manhã seguinte, 15 minutos antes das 7, dizia que sim "já estava a dormir, desculpa não ter visto a mensagem". Eu perguntei se se estava a despachar para se ir embora e ela respondeu,
- Não, já fui.
Engoli em seco e desejei-lhe boa viagem, à noite mandei-lhe uma mensagem a perguntar se tinha chegado bem e a dizer que tinha sido uma falta de consideração ter fugido da cidade a meio da noite como um fora-da-lei sem sequer um adeus. Ela respondeu a dizer coisas horriveis de mim. Uma versão distorcida de tudo o que tinha acontecido entre nós desde a noite no bar e onde a ofensa e a acusação faziam de argumentos para justificar o que ela tinha feito. Pintou-me o pior tipo do mundo e frisava o erro que tinha sido ter-se deixado enganar pelo meu plano para a usar.

Gravei o video depois disso, agradeci-lhe por último e disse que tive sempre orgulho de estar ao seu lado. Carreguei o video no Facebook e marquei nele todas as pessoas que mencionei. Não a consegui marcar a ela, e quando fui ver porque, era por já não sermos amigos. Mandei-lhe uma mensagem com o link e acrescentei, "Quão irónico é descobrir que não somos amigos, ao tentar marcar-te num video onde falo do orgulho que senti do teu lado? Quanto é que isso te diz de mim? Quanto é que isso me diz de ti? Adoro as tuas verdadeiras cores." Ela não respondeu, eu não lhe disse mais nada. Foi a última vez que falei com a Catherine.

Episode IV: A New Hope

2011-08-15T00:27:00.010+01:00

Tenho quase a certeza que já nos tinhamos visto antes, porque eu lembro-me de já ter sentido o que senti quando nos apresentaram, a assinatura que alguém que mexe connosco deixa em nós. Faz por estes dias dois anos.

Ela namorava, mas eu não queria saber. Olhava-a mais fixamente e por mais tempo que aquele que devia, e se era apanhado, sorria-lhe antes de desviar o olhar, e aquele bocadinho em que ficamos a olhar um para o outro parecia durar uma eternidade. O namorado não dava por nada, não dava por mim, não dava por ela, não dava pelos olhares, e como a maior parte dos namorados que não sabe a sorte que tem, não lhe dava valor, nem mesmo quando um "O Zé é tão simpático" dizia mais que aquilo que ela queria dizer.

Uma tarde de praia levámos a mota de água connosco e os braços dela à minha volta faziam-me querer rapta-la para meio do mar. Empurrar o acelerador até trancar e arrancar direcção a Marrocos, perdermos a costa de vista, puxá-la à minha volta para o lugar da frente e fazermos amor ali mesmo embalados nas ondas. Uma vontade tão grande e um bikini tão pequeno. Era tão fácil, não fosse eu demasiado cobarde para me atrever para lá dos olhares. E desde essa tarde de Agosto que fiquei a pensar no que podia ter sido.

O verão acabou. Ela voltou para Coimbra e eu para Washington e pouco mais falámos durante um ano. Conheci a Lacey e comecei a namorar eu também, para vos dizer a verdade, pouco mais pensei nela. Voltei para Portugal no fim do ano e no inicio do próximo o meu namoro acabou, e começou, e acabou outra vez continuamos nisto até Abril, altura em que o dela acabava também.

Chegou Junho e com ele a visita de 3 amigos para conhecer Portugal. Os 4 corremos o pais juntos, Porto, Algarve, Beja, Évora, Sintra, Lisboa, vimos tudo o que havia para ver. Carreguei as fotos da nossa "Volta a Portugal em 13 dias" para o Facebook e todo esse tempo depois, no album um comentário dela "Faltou Coimbra!", eu respondi que pior que Coimbra, faltou ela e prometi ir vê-la.

Muito mais dedicada que o que eu era capaz, apressou-se a comprar um cartão de telefone da minha rede para trocarmos mensangens, ligava a meio do dia para dizer que estava a pensar em mim e a contar os dias para me ver, e eu de auto-estima na lama e coração partido pela ex-namorada, rendido a tanto carinho, tanta atenção.

Na semana seguinte, reservei um quarto em Sta. Cristina e fui ter com ela. Encontrámo-nos na pousada e passámos a tarde à beira da piscina a por o ano que passou em dia. Jantámos em Coimbra e ao voltármos os dois para a pousada demos descanso àquela tarde de Agosto.

Na manhã seguinte, a ela inventou uma desculpa qualquer para voltar comigo para Lisboa, entregar uns curriculos ou coisa que o valha. Dei-lhe boleia para baixo e ao fim do dia seguinte fui deixá-la à estação para voltar para cima de comboio. Perguntou-me como é que ficávamos e eu menti-lhe. Menti-lhe por não ter coragem de a magoar com a verdade. Disse-lhe que ia voltar para os Estados Unidos num par de meses e não fazia sentido ficarmos juntos. A verdade é que não era para os Estados Unidos que eu queria voltar mas para a Lacey. Eu tinha um plano (queres fazer rir Deus? Conta-lhe os teus planos!), e ela não fazia parte dele.

Parti-lhe o coração e o silêncio que ficou entre os dois foi só interrompido pelo barulho destorcido dos altifalantes da Gare do Oriente, ao anunciarem que "o comboio a dar entrada na linha número 3 é o Alfa-Pendular com destino a Porto-Campanhã com paragens em Coimbra-B, Aveiro e Vila Nova da Gaia. Despedimo-nos com um beijo com sabor a adeus. Foi a última vez que vi a Catarina.

Eat, Learn, Move!

2011-08-12T16:13:00.003+01:00

Le Front de Libération des Nains de Jardin*

2011-08-10T00:30:00.005+01:00

Gone Baby, Gone!

2011-08-08T00:29:00.002+01:00

The stars will wheel forth from their daytime hiding places; and one of those lights, slightly brighter than the rest, will be my wingtip passing over.

Prato do Dia!

2011-08-05T04:15:00.003+01:00

Mouse de estroinices ; Trutas à Deves Pensar; Pudim de Manga com Muita Lata; Sonhos com Calda de Manha; Migas com Tudo o Que Me Estava Entalado; Lagosta de Amanhã Também é Dia; Creme de Isso Agora Só Amanhã; Javali do Monte com Tempo; Pargo Indomável no Forno; Frango à Quem Se Despede Sou Eu; Salmonetes à Setubalense com Molho Arriscado; Ovos moles com posturas firmes; Tarte de Confiança; Alheiras com Saida de Reuniões Espontaneas; Carapaus à Não te Estiques; Empadas de Convicção da Guarda; Sopa de Nabiças com Golpes de Génio; Tamboril à Deves Ter a Mania; Trouxa de Ideias Parvas; Jaquizinhos à A Mim Ninguem Me Come as Papas; Bavaroise de Café nas Calmas; Maranhos da Sertâ à Ideias Fixas; Salada de Já Me Tinhas Dito; Bife à Bravo; Crepes Chineses à Não Temos Paciencia Para Isso; Barrigas de Freira com Sermões Esquecidos; Ensopado de Frutos do Mar com Desejos de Grandeza; Cocktail de Verdades Que Tem De Ser Ditas; Bifes À Não Tarda Nada Levas Uma Arrochada; Encharcado de Nozes à Faz Tu; Cogumelos Salteados com Dias de folga; Alcantra à Minha Moda; Bolo de Farpas Merecidas; Miudos com Molho de Tangas; Baba de Camelo Ignorado; Mouse de Carreira e o Autocarro; Costeletas de Porco Preto com Arroz de Não Te Chateies Com Isso; Toucinho do Céu com Cabeça nas Nuvens; Crepes de Gargalhada Geral; Broas de Mel à Não Vaciles; Biscoitos à Não Me Pises os Calos; Pudim de Podia Ser Pior; Ananás ás Rodelas com Calda de Firmeza; Brigadeiros à Escusas de Gritar Que Não Me Metes Medo; Doce da Casa à Não Te Tornes Mobilia.

Up In The Air

2011-08-03T02:19:00.001+01:00

How much does your life weigh? Imagine for a second that you're carrying a backpack. I want you to pack it with all the stuff that you have in your life... you start with the little things. The shelves, the drawers, the knickknacks, then you start adding larger stuff. Clothes, tabletop appliances, lamps, your TV... the backpack should be getting pretty heavy now. You go bigger. Your couch, your car, your home... I want you to stuff it all into that backpack. Now I want you to fill it with people. Start with casual acquaintances, friends of friends, folks around the office... and then you move into the people you trust with your most intimate secrets. Your brothers, your sisters, your children, your parents and finally your husband, your wife, your boyfriend, your girlfriend. You get them into that backpack, feel the weight of that bag. Make no mistake your relationships are the heaviest components in your life. All those negotiations and arguments and secrets, the compromises. The slower we move the faster we die. Make no mistake, moving is living. Some animals were meant to carry each other to live symbiotically over a lifetime. Star crossed lovers, monogamous swans. We are not swans. We are sharks.

Where The Hell Is Matt?

2011-08-01T20:58:00.001+01:00

If the phone doesn't ring, it's me!

2011-07-01T02:45:00.007+01:00

Se te queria ouvir, ligava, se te queria ver, aparecia, se te queria dizer, escrevia, e sabias sempre o que eu queria por aquilo que fazia quando podia. Não deixei de querer, só de poder, mas fica a saber que sempre que eu não apareça, sempre que não escreva, sempre que o teu telefone não toque, sou eu do outro lado ainda a querer e não poder.

Don't Die Wondering

2011-06-28T04:05:00.007+01:00

Há uns tempos ouvi uma história de um homem de 42 anos que assaltou um banco. Foi apanhado, preso, e condenado a 18 anos de cadeia. Já com 60 anos, 18 anos depois, um mês antes de sair em liberdade, foi-lhe agravada a pena em 12 anos por ter saltado o muro usando num trampolim de elasticos cosidos a uma caixa de madeira que tinha construido na horas de carpintaria. Quando lhe perguntaram porquê tentar fugir um mês antes de completar a pena ele respondeu:

- "Desde que lá entrei que penso em fugir. Fui juntando elásticos, coleccionando-os. Tirava os que encontrava na biblioteca, de volta de papeis soltos, de vez em quando este ou aquele recluso arranjavam-me mais um, as visitas conseguiam contrabandear uma mão cheia deles de cada vez, subornei um parceiro de cela que usava aparelho para me dar todos os que ele tinha. Todos os dias juntei elásticos e sonhei com um trampolim, imaginei-me a saltar por cima daquele muro. Construir a caixa na oficina foi fácil, mas juntar todos aqueles elásticos ... levei 18 anos até ter elásticos suficientes, ias-os cosendo uns aos outros e um dia tinha uma manta de elásticos para juntar àquela caixa de madeira para o meu trampolim. Acabei um mês antes de sair em liberdade. "Porque?", foi o mesmo que eu me perguntei! Faltava um mês para estar livre "que diferença faz?!", "Esquece isso!" dizia para mim, e esqueci, e ao esquecer, uma parte de mim morreu! 18 anos a planear algo, sem nunca saber se ia conseguir, se ia funcionar. Quando saí nessa noite disse para mim "vou só ver, não tenho mesmo de saltar o muro, só ver!" e cada vez saltava mais alto, como se estivesse a voar, parecia que tinha asas! Não podia ficar sem saber, eu tinha de tentar! Pular para o outro lado! Eu sabia que era estupido, mas durante 18 anos sonhei com aquele momento e quando dei por mim, estava do outro lado do muro. Cai redondo do lado de lá da vedação e lá fiquei estendido, pensei que tinha partido todos os ossos do meu corpo, mas nunca me senti tão livre quanto naquele instante, e se tiver de morrer na prisão por isso, que seja, mas eu tinha de tentar, eu tinha de saber."

*

I'm John... I'm Sara...

2011-06-27T04:19:00.006+01:00

Quem Não Dava a Vida Por Um Amor?

2011-06-20T03:37:00.003+01:00

O essencial é amar os outros. Pelo amor a uma só pessoa pode amar-se toda a humanidade. Vive-se bem sem trabalhar, sem dormir, sem comer. Passa-se bem sem amigos, sem transportes, sem cafés. É horrível, mas uma pessoa vai andando.

Apresentam-se e arranjam-se sempre alternativas. É fácil. Mas sem amor e sem amar, o homem deixa-se desproteger e a vida acaba por matar. Philip Larkin era um poeta pessimista. Disse que a única coisa que ia sobreviver a nós era o amor. O amor. Vive-se sem paixão, sem correspondência, sem resposta. Passa-se sem uma amante, sem uma casa, sem uma cama. É verdade, sim senhores.

Sem um amor não vive ninguém. Pode ser um amor sem razão, sem morada, sem nome sequer. Mas tem de ser um amor. Não tem de ser lindo, impossível, inaugural. Apenas tem de ser verdadeiro.

O amor é um abandono porque abdicamos, de quem vamos atrás. Saímos com ele. Atiramo-nos. Retraímo-nos. Mas não há nada a fazer: deixamo-lo ir. Mai tarde ou mais cedo, passamos para lá do dia a dia, para longe de onde estávamos. Para consolar, mandar vir, tentar perceber, voltar atrás.

O amor é que fica quando o coração está cansado. Quando o pensamento está exausto e os sentidos se deixam adormecer, o amor acorda para se apanhar. O amor é uma coisa que vai contra nós. É uma armadilha. No meio do sono, acorda. No meio do trabalho, lembra-se de se espreguiçar. O amor é uma das nossas almas. É a nossa ligação aos outros. Não se pode exterminar. Quem não dava a vida por um amor? Quem não tem um amor inseguro e incerto, lindo de morrer: de quem queira, até ao fim da vida, cuidar e fugir, fugir e cuidar?

Miguel Esteves Cardoso in Ultimo Volume

An Awesome Book of Thanks!

2011-06-18T16:49:00.002+01:00

By Dallas Clayton

4:53 AM

2011-06-16T03:53:00.005+01:00

Vou-me deitar, e se me esquecer de te dizer quando acordar... sonhei contigo!

I Know

2011-06-15T03:51:00.004+01:00

So be it, I'm your crowbar
If that's what I am so far
Until you get out of this mess
And I will pretend
That I don't know of your sins
Until you are ready to confess
But all the time, all the time
I'll know, I'll know
And you can use my skin
To bury secrets in
And I will settle you down
And at my own suggestion,
I will ask no questions
While I do my thing in the background
But all the time, all the time
I'll know, I'll know
Baby-I can't help you out, while she's still around
So for the time being, I'm being patient
And amidst this bitterness
If you'll just consider this
even if it don't make sense
All the time, give it time
And when the crowd becomes your burden
And you've early closed your curtains,
I'll wait by the backstage door
While you try to find
the lines to speak your mind
And pray it open, hoping for an encore
And if it gets too late, for me to wait
For you to find you love me, and tell me so
It's ok... don't need to say it.

Fiona Apple

NO EXTRADITION!

2011-06-14T01:30:00.012+01:00

Quando a Lacey acabou comigo eu achei que a minha vida ia acabar. Ela era única, e sabia que aquilo que estava a perder ao perde-la era algo que nunca ia conseguir recuperar com mais ninguem que eu conhecesse. E ela era de facto única, ou única na minha vida, e é fácil perceber porquê. Era americana, e a maior parte das raparigas que eu conheço são portuguesas. Nasceu e sempre viveu na terrinha de Logansport, no condado de Cass County no estado do Indiana, a maioria das minha amigas moram em Lisboa. O primeiro trabalho dela, foi a ganhar $5 à hora a ajudar o avô a ordenhar vacas na quinta dele. Foi a rainha do baile de finalistas dum liceu onde está decretado o dia "Guiar o teu tractor para a escola". Ganhou uma bolsa de estudo para a faculdade. Andava em DePauw, pertencia à irmandade "Alpha Phi", era portanto uma "Phi Bear" e comprimentava as "irmãs" que passavam por ela no campus com "A.O.E.", e era contra as regras da "sorority" ela dizer-me o que significava, mas eu sabia ser "Alethea, Ereno, Oeteron", ou "Truth Has a Friend In Heaven", e a ficarmos juntos, metade da minha vida passaria pelos Estados Unidos, a viver no Mid-West numa casa de cerca branca e filhos chamados Jack e Frances.

Fiquei destroçado, as coisas que eu ia perder, que não ia conseguir recuperar com mais ninguem, e a certeza que depois de as ter tido, ia ser incapaz de viver sem elas, e tudo o que ela levava com ela ao ir embora. Mas era mais que quem ela era, era também o que ela fazia, tão natural entre raparigas como ela, mas tão novidade para mim. A primeira palavra que me pediu para lhe explicar o que significava foi "tá" e eu não fazia ideia do que ela queria dizer, que essa palavra não existia e que eu não dizia isso de certeza! Ela assegurava que eu a usava umas 50 vezes no fim de cada conversa, "tá tá tá, tá tá tá tá tá tá" dizia ela, e eu continuava sem perceber. Pedi para me chamar a atenção a proxima vez eu estivesse a falar no skype com a minha mãe, e no dia seguinte assim foi. Depois de 20 minutos de conversa a contar-lhe do meu dia, e de todas as recomedações de uma mãe a um filho que está longe como "come bem", "deita-te cedo", "agasalha-te!", "não gastes muito dinheiro", eu comecei a responder, já saturado, "Está bem mãe. Está bem, sim, tá! Tá, tá, tá, tá!" e ao quarto "tá", dei conta do que estava a dizer e olhei para ela sentada ao meu lado, que me olhava com ar mais condescendente do mundo. Hilariante!

Ela era hilariante. A primeira frase que quis aprender em português foi "Quem é que tem dois polegares aqui e é um génio? Esta miúda!" enquanto os usava para apontar para ela! Quis aprender a dizer "Doghouse" para me mandar ir dormir na casota sempre que nos chateavamos, e então passou a vida a dizer "Zé?! Casa di cão!?" na pronuncia mais divertida que podem imaginar, e sempre que eu gozava com qualquer coisa dela, ela respondia num português muito rudimentar "Não divertido!" ao que eu respondia com "Muito divertido" e ela rematava com "Mintira!" mesmo que ás vezes fosse "Verdad!". Quando a minha mãe e a Inês me foram visitar e iamos os quatro no metro, ela pediu-me em segredo para lhe ensinar uma frase complicada de dizer para causar boa impressão à sogra, eu ensinei-lhe a primeira coisa que me veio à cabeça, e à medida que saiamos da carruagem ela olha para elas com o ar mais empertigado do mundo e diz "Três tristes tigresa" como quem tinha acabado de decifrar o genoma humano. Gostava do som de "minha querida" e respondia com "Zézinho Fofinho" que era a unica rima que ela conseguia fazer. Pediu-me para lhe traduzir o nome, e eu disse que não havia nada que o traduzisse, mas que "Lace" era renda, e que Lacey seria "rendado" ou "rendinha" e ela respondeu "tua rendinha!" dizendo-me que era minha, e ficou "Rendinha" daí em diante. O mais dificil para ela, era saber quando usar "Bom", "Boa" ou "Bem", uma vez perguntei-lhe como é que estava o jantar e ela respondeu "muito boa" eu disse-lhe que não era "boa" e ela empinou o nariz e respondeu "A comida!", eu a riu e digo "És muito esperta não és?" e ela respode "Génio!". De entre as frases preferidas dela estavam ainda "Eu nãn seiiiiii" acompanhado sempre por um virar das palmas das mãos para cima e um "Muito cannnsada!" dito num suspiro! Era já fluente em, boa tarde, boa noite, bom dia, olá, tudo bem? Muito bem? E contigo? Obrigado e beijinhos! Beijinhos! Adorava dizer "beijinhos", chegou mesmo a transformá-lo num verbo e praticavamos "beijinhos" no roupeiro.

Na altura soube, como sei agora, que tinha perdido tudo isso quando a perdi a ela, que nenhuma outra namorada me ia falar naquele português remendado, com aquela pronuncia esforçada, dizer as coisas que ela dizia da maneira que ela as dizia, e que sem ela, a minha vida nunca mais ia ser a mesma, que nunca ia ser capaz de a esquecer ou de viver sem ela, que nada ia voltar a ficar bem outra vez, ou de eu ser feliz, ela tinha-me estragado para sempre e nada ia voltar a ser o mesmo. Havia outra coisa que ela dizia de lábios semi-cerrados com a pior imitação de uma pronuncia fancesa que conseguia espremer e de olhos entreabertos murmurava "NO EXTRADION" era hilariante. Acabámos há pouco mais de um ano, achei que nunca ia esquecer nada disto, e pela vida em mim, não me lembro de onde é que isso veio.

Para o nosso primeiro "date" fomos beber frozen margaritas ao Lauriol Plaza em Dupont Circle, para o segundo, sei que fomos beber caipirinhas, mas já não me lembro onde, algures perto de chinatown. Uma noite no nosso apartamento, ela pediu-me para lhe arranjar o Ipod. Não consegui, mas para os anos dela o ano passado, comprei-lhe um novo em cor-de-rosa e mandei gravar na parte da trás "For Lacey, my rendinha", carreguei a discografia das bandas preferidas dela e mandei-o pelo correio para lhe ser entregue como prenda de anos. Já tinhamos acabado então e ela não fez questão de agradecer mas a guia dos correios diz-me que o recebeu ás 13.05 no dia de anos dela, 11 de Junho do ano passado. E foi isso que me apercebi hoje, que a miúda que eu tinha certeza que nunca ia esquecer fez anos há 3 dias, e eu, juro por Deus, esqueci-me.

O Meu É Teu!

2011-06-09T23:49:00.001+01:00

O meu é teu. O teu é meu
e o nosso é nosso quando posso
dizer que um dente nos cresceu
roendo o mal até ao osso.
O teu é nosso. O nosso é teu.
O nosso é meu. O meu é nosso,
e tudo o mais que aconteceu
é uma amêndoa sem caroço.

Dizem que sou. Dizem que faço,
que tenho braços e pescoco
- que é da cabeça que desfaço,
que é dos poemas que eu não ouço?
O meu é teu. O teu é meu,
e o nosso, nosso quando posso
olhar de frente para o céu
e sem o ver galgar o fosso.

Mas tu és tu e eu sou eu
não vejo o fundo ao nosso poço,
o meu é meu dá-me o que é teu
depois veremos o que é nosso.

Amália

Kübler-Ross

2011-06-07T00:48:00.001+01:00

1. Denial

2. Anger

3. Bargaining

4. Depression

5. Acceptance

Le Tigre Y La Nieve

2011-06-06T06:03:00.001+01:00

"Al-Giumeili bello, trovami la glicerina. Se non me la trovi, quella muore. Se muore lei, per me questa messa in scena del mondo che gira... Possono smontare tutto, arrotolare il cielo e caricarlo su un camion, possono spegnere la luce del sole che mi piace tanto, e sai perché? Perché mi piace lei illuminata dalla luce del sole. Possono portare via tutto, questi tappeti, i palazzi, la sabbia, il vento, le rane, i cocomeri maturi, la grandine, le 7 di sera, maggio, giugno, luglio, il basilico, le api, il mare, le zucchine... Le zucchine! Al-Giumeil, trovami questa glicerina!"

Um História de Amor, Mais ou Menos.

2011-06-03T05:33:00.008+01:00

Parecia ter começado ontem, mas há meio ano que aquele romance existia em segredo. As amigas dela sabiam, os amigos dele também, mas os amigos dos dois estavam longe de imaginar, e para manter as aparências, no fim de cada noite, ele era sempre o último a voluntariar-se para a levar ao carro não fosse alguém desconfiar.

Este teatro custava-lhe a vida. Era a miúda dos sonhos dele, mas a miúda dos sonhos dele, tinha sonhos só dela, sonhos em que ele não entravam. Ele só pensava nela, ela, pensava em outras coisas, mas ele gostava demasiado dela para se importar, agarrava cada bocadinho que conseguisse agarrar, aquele que ela estivesse diposta a dar, e ia ser o tipo com quem ela se deita, as vezes que fossem precisas até se tornar no tipo com que ela acorda.

Esse fim de noite não foi diferente, depois das despedida, outro alguém a levou ao carro e ele meteu-se no dele, seguiu tão vagarosamente quanto possivel para a ponta oposta de Lisboa onde morava na esperança que ela se livrasse da boleia e ligasse para ele, dissesse para ir ter com ela, lhe pedisse para a ir deitar, o convidasse para passar a noite. Ainda não estava longe quando o telefone tocou.

Abriu o pisca mesmo antes de atender e voltou para trás na 2ª circular na 1ª saida que encontrou. "Estou perdida, vou ficar sem gasolina, é tarde e eu tenho medo!" disse ela assustada. Ele reconfortou-a com um "Vai correr tudo bem, não tenhas medo" e de fundo ouvia-se as rotações do carro dele a subir, à medida que ele acelerava para a ir salvar. "Acho que já sei é que estou, mas vou ficar sem gasolina." dizia ela "Não vais nada, vai degavarinho." dizia ele já à procura do carro dela. "Sim, já estou a chegar à IC19" respondia ela "Eu estou aqui, não te precupes" dizia-lhe ele.

E assim foram o resto do caminho, com ele a fazer-lhe companhia pelo telefone assegurando-lhe que ela não estava sozinho, que ele estava ali com ela e que não deixava que nada de mal lhe acontecesse. Depois da sair da IC19, ela disse-lhe pelo telefone que tinha encontrado uma bomba, tinha medo de parar por causa da hora, ele disse-lhe para ficar descansada, que tomava conta dela. Ela respondeu "Ohh, como? Não estás aqui!" ... ele respondeu "Eu estou sempre aqui para ti!", deu dois toques nos máximos, e as luzes do carro de trás piscaram.

Para a Dani

Prefácio

2011-06-02T03:49:00.001+01:00

«Nascemos todos com vontade de amar. Ser amado é secundário. Prejudica o amor que muitas vezes o antecede. Um amor não pode pertencer a duas pessoas, por muito que o queiramos. Cada um tem o amor que tem, fora dele. É esse afastamento que nos magoa, que nos põe doidos, sempre à procura do eco que não vem. Os que vêm são bem-vindos, às vezes, mas não são os que queremos. Quando somos honestos, ou estamos apaixonados, é apenas um que se pretende.

Tenho a certeza que não se pode ter o que se ama. Ser amado não corresponde jamais ao amor que temos, porque não nos pertence. Por isso escrevemos romances — porque ninguém acredita neles, excepto quem os escreve.

Viver é outra coisa. Amar e ser amado distrai-nos irremediavelmente. O amor apouca-se e perde-se quando se dá aos dias e às pessoas. Traduz-se e deixa de ser o que é. Só na solidão permanece. […]

Tenho o meu amor, como toda a gente, mas não o usei. Tenho também a minha história, mas não a contei. O romance que escrevi, escrevi-o para quem não quer saber dos amores ou das histórias de ninguém. Não contei nem inventei nada. Não usei nem pessoas nem personagens. Fugi. Quis mostrar que pertencia ao mundo onde o amor, como as histórias e os romances, existem só por si. Como se me dirigisse a alguém. Outra vez.

É sempre arrogante e pretensioso escrever sobre uma coisa que se escreveu. Apenas posso falar do que foi a minha vontade: escrever sobre o amor, sem traí-lo, defini-lo ou magoá-lo; deixando-o como era, antes da primeira palavra que escrevi. Seria inadmissível pôr-me aqui a cismar se consegui ou não fazer o que eu queria. Como seria dizer que não sei. Sei. Sei que não consegui. Só espero não tê-lo conseguido bem.»

Miguel Esteves Cardoso sobre "O Amor É Fodido"

A Man Falls Into a Hole

2011-06-01T01:46:00.005+01:00

Um tipo está a descer a rua e cai dentro de um buraco com paredes tão ingremes que ele não consegue sair. Nisto passa um médico e o tipo diz, “Hey doutor! Estou aqui preso, podia ajudar-me?” O médico passa-lhe uma receita, atira-a para dentro do buraco e vai à sua vida. Um pouco depois passa um Padre, e ele volta a gritar, “Snr. Padre, estou preso neste buraco. Será que me podia ajudar?” O padre escreve uma oração num papel, atira-lha para o buraco onde está, e vai-se embora. Nisto passa um amigo, e ele grita “Ohhh Zé! Opah estou aqui preso neste buraco, ajuda-me lá a sair daqui!” e antes que ele conseguisse acabar a frase, o amigo salta para dentro do buraco também, e o nosso tipo diz, “Mas tu és estúpido? Agora estamos os dois aqui presos!” e o amigo responde, “Eu sei, mas eu já aqui estive em baixo, e sei tirar-nos daqui.”

em Os Homens do Presidente

Waiting On The World To Change!

2011-05-31T01:32:00.002+01:00

Esclarecimento da Ex-DGV:

Tendo em conta as disposições aplicáveis do Código da Estrada, na redacção que lhe foi conferida pelo Decreto-Lei nº 44/2005, de 23 de Fevereiro, constantes dos artºs 13º, nº 1; 14º, nºs 1 a 3; 15º, nº 1; 16º, nº 1; 21º; 25º; 31º, nº 1, c) e 43º e as definições referidas no artº 1º do mesmo Código, na circulação em rotundas os condutores devem adoptar o seguinte comportamento:

1- O condutor que pretende tomar a primeira saída da rotunda deve:

Ocupar, dentro da rotunda, a via da direita, sinalizando antecipadamente quando pretende sair.

2 - Se pretender tomar qualquer das outras saídas deve:

Ocupar, dentro da rotunda, a via de trânsito mais adequada em função da saída que vai utilizar (2ª saída = 2ª via; 3ª saída= 3ª via);

Aproximar-se progressivamente da via da direita;

Fazer sinal para a direita depois de passar a saída imediatamente anterior à que pretende uitilizar;

Mudar para a via de trânsito da direita antes da saída, sinalizando antecipadamente quando for sair.~

.... e só levou dois anos e meio

♫ You Make My Dreams Come True ♫

2011-05-30T04:05:00.002+01:00

Smile... It Confuses People

2011-05-27T00:46:00.001+01:00

"So you failed. Alright you really failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You failed. You think I care about that? I do understand. You wanna be really great? Then have the courage to fail big and stick around. Make them wonder why you're still smiling!"

in Elizabethtown

Tales Of Mere Existence!

2011-05-26T04:45:00.007+01:00

"Quase gosto da vida que tenho...

2011-05-25T05:29:00.002+01:00

...Não foi fácil habituar-me a mim. Tive de me desfazer das coisas mais preciosas, entre elas de ti. Sim, meu amor, tive de escolher um caminho mais fácil. O dinheiro também tem a sua poesia. E tenho tido sorte.

Deixei para trás a obrigação de mudar de mundo. Já cometi corrupção. Só ainda sinto dificuldades em mentir, mas também aqui vejo melhoras. Trata-se só de deformar ligeiramente o que vai acontecendo, não de inventar tudo de novo. Tenho mais alguns anos diante de mim e depois quero acabar de repente. Não sei se valeu a pena mas também me pergunto se valeu a pena. Há muitas coisas assim.

Não é desistir, é só não dar demasiada importância a coisas que não a têm. A vida é uma delas. Ganha um valor particular quando deixamos de a encarar como o centro de tudo. É só por acaso que gostamos das flores e do mar. E, claro, que é um bom acaso. Mas mais do que isso não.

Quase gosto da vida que tenho. Quando a quis toda não gostava de mim. Agora há dias em que aceito que o tempo passe por mim e me leve para onde só ele sabe. Não entendo como nunca houve uma religião que adorasse o tempo. Será possível imaginar algo mais elementar e poderoso? Que com ele não se possa falar não me parece um defeito. Há coisa que, de qualquer modo, não se pode falar.

Vivo sozinho. Passam pessoas, mas nunca ficam por muito tempo. A partir de certa altura intrometem-se tédios por entre as frases e não sabemos continuar. Não insisto. Há muitas pessoas. Não vale ter medo. Há muito que o amor mostrou ser um fracasso. No dia seguinte, no escritório, esperam-me problemas por resolver e decisões que valem dinheiro. Não posso sofrer.

Claro que por vezes me sinto triste como toda a gente. Mas é uma tristeza doce, como um descanso. E como não espero nada, não faço nada. De uma maneira ou de outra também acabarei por adormecer esta noite. Tenho um filho que cresce longe de mim e que ainda não sabe quem sou. Quis que fosse assim e não me arrependo. Não me julgo bom exemplo. Tenho um seguro de vida por morte violenta em seu favor que me poupa uma inquietação e lhe lega uma fortuna. Do resto não sou responsável. A biologia é uma ciência quase exacta e a natureza tem a sua inteligência das pedras.

Estudei durante muitos anos sem qualquer interesse prático. Os livros pareciam-me mais interessantes do que qualquer viagem. Escolhia-os ao acaso. Mas o que se fica a saber não nos torna mais lúcidos. Agora quase preferia não os ter lido. O saber transforma as coisas em nada, ou, pelo menos, arruma-as numa gaveta escura e triste da memória que é sempre uma deusa nostálgica.

Durante algum tempo tentei distrair-me. Cometi crimes contra a moral. Abusei do meu corpo sem qualquer respeito. Não fui feliz nem fiquei satisfeito. As raparigas de que gostei não queriam de mim o que eu queria delas e há mal-entendidos que não convém alimentar. Foi assim que fiquei sozinho. A sério que tentei. Talvez da maneira errada. Agora, mesmo que quisesse recomeçar não tinha tempo. O tempo não mostra qualquer compaixão. E houve alegrias que bastassem. É justo assim.

Quase gosto da vida que tenho. Sou conhecido nalguns restaurantes, o que não significa que me sirvam melhor, mas é sempre bom ser reconhecido. Raramente saio à noite, mas quando o faço acabo sempre por encontrar alguém que ainda se lembra de mim e quando volto a casa tenho comprimidos que fazem dormir. Por vezes durmo com uma rapariga e faço o que se deve fazer e o prazer vem e passa como um alívio. Não espero encontrar ninguém, a minha melancolia é-me suficientemente querida. Não tenho saudades de pessoas, só de sítios e de coisas. Em particular há um frigorifico que guardo zelosamente na memória. Ainda subsiste algures porque a matéria é a única coisa que resiste.

De que gosto? De literatura, whisky escocês e de adormecer logo. O trabalho é um rentável entretém que me ocupa as horas mortas. Vejo os filmes em casa, de todas as séries. Incomodam-me os barulhos das pessoas sentadas ao meu lado e gosto de rever as cenas mais macabras. Por isso vivo sozinho. Quando preciso, conheço um massagista que é negro e silencioso como a noite. E de Inverno nado. A minha mulher-a-dias vem todos os dias quer esteja ou não constipado. Se fosse mais bonita e menos surda casava com ela sem qualquer preconceito. Já julguei ser um génio. Agora acho-me um mero mortal desencontrado. Vivo, é já o bastante. Não vou a nenhum lado, mas isso tu já sabias.

Sim, meu amor, é esta a vida que levo. E raramente penso em ti como agora. Não te arrependas de nada. Por hoje já bebi o bastante. À tua saúde."

Pedro Paixão

Para a Margarida, a quem "roubei" isto.

Os Limites da Felicidade

2011-05-24T01:26:00.002+01:00

"Há-de por certo haver alguém que eu reconheça por entre a multidão sem hesitar!" ... e se ela não me reconhecer a mim?

Uma amiga minha contou-me no outro dia que ia a chegar a casa, quando o tipo do carro de trás começa a dizer-lhe adeus, mandar beijinhos, fazer sinais de luzes. "Depois da terceira curva que ele fez atrás de mim comecei a ficar assustada, mas lá o consegui despistar." E se fosse ele? O tal?

Imaginem que eu vou na Auto-Estrada do Sul a caminho de Lisboa, e passo por ela, pela Tal, e "reconheço-a sem hesitar!" O que é que eu faço, sabendo que se não lhe disser qualquer coisa ali, a volto a perder? Sigo-a? Faço adeus ou mando beijinhos, peço-lhe para encostar? Sabemos todos que isso não funciona. Aponto a matricula do carro e dou 20 voltas ao mundo para a tentar encontrar? Já tentei, não resultou., ou melhor, resultou, encontrei-a, mas conseguir encontrar alguém pela matricula do carro (ou pelo talão do multibanco) é só tido como assustador, e nada romântico.

Vamos tornar as coisas mais fáceis, vamos imaginar que me cruzo com ela na rua, e posso até ir falar com ela, o que é que eu lhe digo? "Desculpa, eu sei que não nos conhecemos nem nada, mas se tiveres 5 minutos podíamos sentar-nos no primeiro café que encontrássemos e mudar isso. Eu chamo-me Zé." ... estão mesmo a ver isso funcionar? As raparigas que acham que sim, digam-me lá quantas vezes estiveram receptivas a uma abordagem dessas, ou casaram com o tipo "prestável" que veio só corrigir-vos a postura no ginásio? E os rapazes que as imaginam dizer que sim, os meus parabéns, são muito mais giros e têm muito mais jogo do que eu.

A verdade é que tudo aquilo que não acontece de uma forma natural, é forçado, por maior que seja a naturalidade com que o fazemos. Por melhores que sejam as nossas intenções, mesmo que nunca tenhamos feito algo assim por ninguém antes, ela não sabe isso, e aquilo a que a sociedade nos habituou, é que quem tem o descaramento de o fazer uma vez, provavelmente já o fez uma centena antes desta, e aposto que todas elas começaram com "Desculpa, eu nunca fiz isto antes mas...".

E até é fácil conhecer alguém naturalmente, quando entrei para a escola fiz 30 amigos novos logo ali! Quando passei para o preparatório e mudei de turma, outros 30, mais uns 300 das outras turmas. Quando cheguei ao secundário, conheci mais uns 40 e os 400 que vieram por acréscimo de todos os outros turnos da tarde. Cheguei à faculdade e foram mais 40, e quando comecei a trabalhar outros tantos. O problema é que se depois dessas etapas em que a vida nos presenteia com uma remessa nova de amigos, as coisas começam-se a complicar.

Pior para mim, leal seguidor da igreja do amor à primeira vista. Ou aconteceu quando a conheci, ou não aconteceu, e se não aconteceu, muito dificilmente vai acontecer depois. Tenho a ideia de que é extremamente difícil apaixonarmo-nos à primeira vista por alguém que conhecemos há 10 anos, mas posso ser só eu.

E é aqui que o verdadeiro problema começa. Se depois de todo este tempo, depois todas essas pessoas que eu conheci naturalmente, por força das circunstâncias, escola, trabalho, amigos, ainda estamos sozinhos, há apenas duas maneiras de abordar a situação. Ou abdicamos da nossa ideia romântica de como tudo ia acontecer, e arriscamos com alguém que ainda que não tenha começado como quem nós queríamos que fosse, e fazemos figas para que isso mude com o tempo. Ou continuamos à espera, mas cientes que não basta encontrá-la na rua, cruzarmos-nos no trânsito, é preciso que se conheçam com a mesma naturalidade como quem esteve sentado na carteira de trás nos nossos tempos de escola, e como é que se fazemos isso?

Não fazemos, tem de ser os amigos a fazer por nós. Um jantar na casa do Pedro em que a prima de Castelo Branco também foi, o aniversário do Luís, com as colegas do curso de enfermagem. Ir sair à noite com a Ana, mais as amigas dela. Passa sempre por eles. Pelos amigos. Se não conhecemos por nós, vamos ter de a conhecer por eles, porque muito dificilmente conseguimos conhecer quem não conhecemos duma maneira casual, sem dar um ar de engate. Não podemos ser felizes com qualquer pessoa do mundo, com quem seja que for que passe por nós na rua, tem de haver uma ligação, uma razão para ela entrar na nossa vida sem a puxármos, o que quer dizer que o universo de pessoas com quem eu posso ser feliz, baixou do mundo inteiro, para o meu numero de amigos e os amigos que eles teem, são esses os limites da nossa felicidade.

Mas nunca há nada tão mau, que não possa ficar pior. Quantas vezes vão mudar de casa e fazer amizade com a nova vizinha do outro lado do Hall? De trabalho? Garanto-vos que a maioria das pessoas que vão conhecer na vida, já as conhecem agora, e que o numero de pessoas que vão conhecer daqui em diante, é muito inferior ao daquelas que já conhecem. A probablidade está contra nós. Se ela não estava entre as 10.000 pessoas que conheço, a probabilidade de estar entra as 1000 que ainda vou conhecer é 10% das que tive nas 10.000 e nem com essas todas funcionou.

Quantos amigos fizeram hoje? Ontem? Esta semana? Este mês? Pessoas com quem mantiveram contacto? Com quem continuaram a falar? Marcaram um café? Comigo não foram assim tantas. Quantas dessas vos despertaram a atenção? Por quantas se apaixonaram à primeira vista? Esta é a parte em que eu tento introduzir uma nota mais optimista, a ideia de que não é tão mau assim, ou de que tudo vai acabar bem, mas não tenho nada de inspirador para partilhar, e o pensamento que guardo, é o de que não é só o estar sozinho, é o estar cada vez mais sozinho.

"... o lado melhor do que parece defeito!"

2011-05-20T01:48:00.003+01:00

Paper Towns

2011-05-19T03:10:00.003+01:00

«The way I figure it, everyone gets a miracle. Like, I will probably never be struck by lightening, or win a Nobel Prize, or become the dictator of a small nation in the Pacific Islands, or contract terminal ear cancer, or spontaneously combust. But if you consider all the unlikely things together, at least one of them will probably happen to each of us. I could have seen it rain frogs. I could have stepped foot on Mars. I could have been eaten by a whale. I could have married the Queen of England or survived months at sea. But my miracle was different. My miracle was this: out of all the houses in all the subdivisions in all of Florida, I ended up living next door to Margo Roth Spiegelman.»

John Green

Amores Declarados

2011-05-18T00:51:00.001+01:00

Fazer um registo de propriedade é chato e difícil mas fazer uma declaração de amor ainda é pior. Ninguém sabe como. Não há minuta. Não há sequer um despachante ao qual o premente assunto se possa entregar. As declarações de amor têm de ser feitas pelo próprio. A experiência não serve de nada — por muitas declarações que já se tenham feito, cada uma é completamente diferente das anteriores. No amor, aliás, a experiência só demonstra uma coisa: que não tem nada que estar a demonstrar coisíssima nenhuma.

É verdade — começa-se sempre do zero. O facto de ser, como diz, "o rapaz mais solicitado do liceu" não conta para aparas de alpista. Cada vez que uma pessoa se apaixona, regressa à suprema inocência, inépcia e barbárie da puberdade. Sobem-nos as bainhas das calças nas pernas e quando damos por nós estamos de calções. A experiência não serve de nada na luta contra o fogo do amor. Imaginem-se duas pessoas apanhadas no meio de um incêndio, sem poderem fugir, e veja-se o sentido que faria uma delas virar-se para a outra e dizer: "Ouve lá, tu que tens experiência de queimaduras do primeiro grau…"

Pode ter-se sessenta anos. Mas no dia em que o peito sacode com as aurículas a brincar aos carrinhos-de-choque com os ventrículos, Deus Nosso Senhor carrega no grande botão "CLEAR" que mandou pôr na consola consoladora dos nossos corações. Esquece-se tudo. Que garfo usar com o peixe. Que flores comprar. Que palavras dizer. Que gravata com que raio de casaco hei-de usar? Sabe-se nada. Nicles. Raul Nery.

Olha-se para as mãos e parece uma cena de transformação dum filme de lobisomens — de onde outrora havia aqueles dedos tão ágeis e pianistas, brotam dez abortos de polegares. E o vinho entorna-se só de pensar nisso. E as solas dos sapatos passam a atrair magneticamente todos os excrementos caninos da cidade. E a voz que era toda FM Estéreo da Comercial quando vai para dizer "Gosto muito de ti" fica repentinamente Abelha Maia.

Tenha-se 17 ou 71 anos, regressa-se automaticamente aos 13 — a terrível idade do Clearasil e das sensações como que de absorção. Quem se apaixona dá mesmo saltos no ar e diz "Uau!" quando o Pai deixa usar a pasta de dentes dele. Qual "ternura dos quarenta", qual bota da tropa cheia de minhocas! O amor é sempre uma anormalidade que provoca graves atrasos mentais. Leva gerentes bancários a quererem comprar uma mota e a visitarem asilos só para bater com a porta dizendo "Nesta casa ninguém me compreende!".

Dir-se-á que esta insegurança é irritante. Se calhar é diferente nos homens e nas mulheres. Um homem pode ser amado por cem mulheres bonitas e no dia em que uma feia lhe vira a cara desaba-se-lhe a confiança. Acha que as outras cem é que estavam enganadas e que só esta percebeu finalmente que ele não prestava para absolutamente nada. A uma mulher, em contrapartida, basta ser amada uma única vez para achar que os cem homens que a rejeitam são simplesmente parvos que não sabem o que perdem.

Deveria haver uma "SECURITAS" do amor — uma firma eficiente que soubesse proteger os corações particulares das pessoas. Que surgisse, fardada e encapacetada, de luva esticada a separar as pessoas no meio de um "tête-a-tête" num restaurante: "O primeiro a roubar um beijo vai preso." Não, isso também não. De preferência, seriam os guardas desta "Securitas" que abririam as garrafas de champanhe sem com isso cegar a "hamster" da pretendida. Seriam revisores exímios dos bilhetes e das cartas de amor. Onde as pessoas escrevessem as habituais tiradas, tipo "Eu vou-me matar se não casares comigo", poriam frases mais sedutoras e eficazes. Daquelas que só ocorrem quando não se está apaixonado.

Mas não há nenhuma "Securitas" do amor. Não há nenhuma agência que trate da documentação. Não. As declarações de amor têm de ser feitas à mão. Não se pode usar esferográfica. Só sangue fresco.

Na verdade, não há amor sem insegurança. Quem tem a certeza de ter quem quer, ou não tem, ou não quer grande coisa. A "segurança" é mais para desodorizantes do que para paixões. "E se alguém vier para lhe oferecer flores e se estampar no chão à sua frente fracturando a cana do nariz e espirrando sangue para cima do seu vestido de seda branca… Você sabe que é Impulse.".

Mas então como se faz uma declaração de amor? Em papel selado, na presença de um advogado. Por que não? As piores declarações são as pífias e clandestinas, do género "Acho-te uma pessoa muito interessante". As melhores são aquelas que comprometem quem as faz, que se baseiam em provas capazes de serem apresentadas em tribunal, que fazem corar as testemunhas. As declarações do tipo "Experimentar-a-ver-se-dá" nunca dão. É melhor mandar imprimir 2000 folhetos e distruibuí-Ios por avioneta à população, devidamente identificados, do que um bilhetinho anónimo de "um admirador". As declarações de amor têm de cortar a respiração a quem as recebe, têm de rebentar na cara de quem as lê. O amor e o terrorismo são questões de objectivo, e não de grau.

Como estamos todos a zero, ninguém pode dar conselhos a ninguém. Há séculos que as maiores cabeças do mundo procuram a frase perfeita de apresentação. Há as deixas rascas, do género "Deixe-me adivinhar o seu signo", ou "não costuma cá estar às terças-feiras, pois não?" há as deixas pirosas, do género "Importa-se que eu diga que você é muito bonita?" ou "Posso só dizer-lhe uma coisa?" "O seu namorado tem muita sorte!". Depois, há as deixas supostamente "cool", do tipo "O meu nome é Max eu toco Sax" ou, mais formal, "Muito prazer, Luís Bobone, toco saxofone". Ultimamente, a julgar por recentes exemplos, é moda usar deixas crípticas, do género "Então sempre conseguiu resolver aquilo?", ou "Importa-se de me segurar a bebida enquanto eu olho para si? É que pode apetecer-me bater palmas" ou ainda (versão 1987) "não se importa de ficar aqui comigo um bocadinho enquanto o meu guarda-costas não volta da casa de banho?".

Todo o amor é um engano. Trata-se é de nos enganarmos bem.

Miguel Esteves Cardoso, em "Os Meus Problemas"

Ferida que não, Sara.

2011-05-17T00:24:00.003+01:00

Tenho saudades do som do teu nome ao deixar os meus lábios ou da combinação de teclas que o escrevem no inicio de uma mensagem, o tom do teu toque seguido da tua voz do outro lado da linha quando o telemovel toca. Da tua pronúncia automática mediante quem te telefona. Do angulo absurdo da tua calçada e do Cardeal, da largura ridicula da porta de entrada e o ranger da madeira das escadas ao subir os degraus para a tua casa. Dos teus lençois polares e da tua cama de corpo e meio, das noites em que foi minha também. Das noite que foste minha também e as minhas costas marcadas pelo cravar dos teus dedos. Acordar ao teu lado na manhã seguinte com o sol a entrar pela clarabóia que a parede corta a meio, os teus pés em cima dos meus e o teu respirar no meu pescoço interrompido pelo "Sol", "Fá", "Lá" da estação a anunciar que "o comboio estacionado na linha número dois é o IC com destino a Porto-Campanhã e partida prevista para as 11:30". Do teu cheiro em mim e as tuas mãos de princesa na ponta dos braços enrolados à minha volta. O record mundial a cada manhã, de "acabada de acordar" a "miúda mais gira que eu já vi" em três minutos e meio! O som de arranque do Windows, vindo do quarto alemão logo pelo raiar do dia! Das tuas botas espalhadas pelo chão e até do par de tenis que odeio. De todos os teus tons de castanho e da cortina que os esconde. Do autoritário "tapa os olhos!" na hora dos teus truque de senhora, e a surpresa com a minha pronta obdiência. Das borboletas a comerem-me a barriga e o coração em esteroides antes de chegar ao pé de ti. De um dia inteiro a pensar na surpresa que ia preparar desta vez. Saudades das que fiz, e das que pensei e ficaram por fazer. Flores, balões, e um frigorifico atestado de Häagen-Dazs (Chocolate Midnight Cookies), uma sandes com pouca manteiga. Do teu riso escancarado e a chacota inevitável ao meu ridiculo sentido de orientação, quando o meu suposto atalho calhava ser 3kms mais longo e 10 minutos mais demorado. Mas mais que isso, mais que o resto, saudades da tua boca feita por medida a pensar na minha e de tudo o que tem agarrado a ela, do sincronismo natural das voltas dos teus lábios nos meus, das voltas dos meus lábios nos teus.

The Prestige

2011-05-16T02:49:00.009+01:00

Para verem a facilidade com que me apaixono, posso-vos dizer que os Coldfinger apresentaram o Supacial em Junho, e o Sagres Surf Fest foi em Agosto, o que quer dizer que o que aconteceu e não aconteceu com a sofia, foi entre Maio e Agosto de 2007. Temos de saltar um ano e meio até o proximo nome aparecer na minha vida, o da Vero.

Começámos a falar no inicio de 2009, eu em Lisboa, ela em Washington. Em Abril decidi que era distância a mais e fui ter com ela. Passamos duas semanas de sonho, ou eu passei, e quando me vim embora estava convencido que tinha encontrado algo pelo qual valia a pena lutar, e ela ajudou a convencer-me que sim.

Quando cheguei a Portugal, comecei a tratar de arranjar maneira de voltar para ao pé dela, ainda voei de surpresa para a ver um fim-de-semana de Junho, mas ela já não me quis ver e mesmo antes de eu me conseguir mudar, mudou ela de ideias, e foi andar com outro tipo qualquer. Morei 6 meses em D.C., nunca mais a vi.

E não fez mal. Pouco depois conheci a Lacey. Começámos a namorar 15 dias depois de nos conhecermos, e fomos morar juntos 15 dias depois de começarmos a namorar, e fomos bue felizes, ou eu fui, ela pelos vistos não tanto. No inicio de 2010 eu voltei para Lisboa, e a Lacey veio estudar para Canterbury. Duas semanas depois de chegar a Canterbury, mandou-me um mail a acabar comigo (é sempre por email, ou sms, nunca me guardaram muita consideração). Acontece que eu estava a 3 paises de distância, e eram quilometros demais para rivalizar com um Frank, só duas portas abaixo.

Ainda voei para Londres algumas vezes para tentar encurtar a distância, e consegui de todas a vezes que lá estive, mas chegava sempre a altura em que tinah de me vir embora, e ele continuava lá. Ele acabou por ganhar. Eu fiquei para morrer, e ele ficou com ela.

O nome que falta, foi ainda agora, já este ano, ferida por demais recente para eu querer falar nela. Fiz 8000kms de coração nas mãos para lho dar, e assim que o teve, deitou-o fora, quis outras coisas, outros rapazes que não eram eu. Sempre fui descartável.

E assim se fecha o circulo dos meus problemas, ao tentar perceber também nisto, o que é que eu fiz mal todo este tempo, onde é que eu falhei todas estas vezes, o que é que há de tão errado comigo que faz todas as raparigas que eu amei, acreditar que vão ser tão mais felizes com outro rapaz qualquer que comigo, quando eu nunca as tratei abaixo de princesa. Todos os meus esforços, a minha dedicação, todo o meu amor nunca chegou para alguem me querer. Houve sempre alguém melhor, que por norma nem se esforçou para as ter, e que elas quiseram mais que a mim. Aparentemente tão melhor que um "por agora com ele" supera um "para sempre comigo". Sabem? É dificil gostarmos de nós quando aquelas de quem nós gostamos acham tão mais facil de gostar de outro tipo qualquer.

Queria ter encontrado algo de errado, algo que eu fizesse tão notoriamente mal para o conseguir corrigir e me salvar deste fim que dá cabo de mim, e não encontrei, mesmo os meus defeitos, e são uns quantos, não são mais feios que os de ninguém. Cheguei até a perguntar-lhes, a pedir-lhes ajuda para tentar perceber e fazer melhor da próxima vez, e nenhuma delas me ajudou. "Não fizeste nada Zé", "foste perfeito", "sei que não vou encontrar outro rapaz como tu", "és o rapaz que toda a rapariga sonha encontrar", todas as tradicionais coisas que se dizem a quem não queremos mais. "Tenho a certeza que vais fazer alguém muito feliz" ... só não vai ser a mim, que tenho outros planos com outros rapazes, que não te incluem a ti.

O meu problema afinal, é a minha dedicação que é imensamente grande, a minha entrega que é por demais desmedida, o meu gostar excessivamente carinhoso, é o meu amor que é demasiado eterno, os meus planos a dois muito "para sempre", querer casar, os nomes das filhas, credo! E elas têem razão, devem ter não é? Afinal, elas estão com alguém, alguem está agora com elas, e eu continuo sozinho. O meu mal está em dar o meu melhor, e não conseguir (ou querer) dar menos, a quem é o meu tudo. E se acho que não estou a fazer nada mal, não posso mudar, resta esperar que chegue alguem que reconheça o que de bom há em mim e me dê valor, para quem tanto amor não seja assutador, a quem "para sempre" não soe assim tão mal.

The Turn

2011-05-14T04:51:00.006+01:00

... e depressa se vão aperceber de tudo aquilo que tem em comum com o primeiro.

No outro dia almocei com o Fatty, que de tempos a tempos exige ser posto a par das minhas ultimas desilusões amorosas, e no meio de uma conversa que já não me lembro muito bem como começou ele diz "mas metade desses nomes, são de miudas que não te dizem nada, porque se formos a ver bem, nos ultimos tempos, de quantas miudas gostaste?" ... e eu respondi-lhe, "4"!

Para vos contar da primeira dessas 4 temos de recuar 5 anos atrás, e o nome dela foi a peça do puzzle que faltava encaixar para este padrão ganhar forma e fazer sentido, só quando o escrevi há 5 posts atrás é que comecei a pensar nela, em tudo o que tinha acontecido e me apercebi que foi ela que deu inicio a esta tendência, a Sofia.

Gostei dela assim que a vi! É suposto ser assim que começam todas as grandes histórias de amor, é assim que é suposto ser, não é? E com ela foi. Conhecemo-nos em 2005, pela altura em que ela namorava com um tipo que eu conhecia, e como tal, nem nunca disse a ninguem o quanto a Sofia mexia comigo, e guardei-o para mim até um amigo em comum me vir confidenciar em tom de dilema moral, o quanto a namorada dum amigo dele mexia com ele também.

Eu disse que o compreendia, e para lhe mostrar o quanto o compreendia, falei-lhe na Sofia, e no namorado dela, que os dois conheciamos, e ele diz "Eles acabaram há já uns meses" e longe de mim desejar a desgraça alheia, mas aquilo foi musica para os meus ouvidos! Comecei a falar mais com ela, e a passarmos mais tempo juntos, eventualmente combinamos ir sair. O nosso primeiro "date" foi a apresentação do "Supafacial" dos Coldfinger na Musicbox em Lisboa.

Até há bem pouco tempo, e durante todos estes anos, a Sofia foi a detentora do titulo de "Encontro mais romântico que eu já tive". Numa noite de inicio de verão fomos jantar ao "La Paparrucha". Ficamos na ultima mesa da Sala, encostada ao vidro a jantar enquanto o sol de punha por detrás duma das colinas de Lisboa.

Depois do jantar fomos a correr para a Cinemateca, pela altura do ciclo de Cinema ao Ar Livre. Vimos o "Avanti!" sentados na ombreira duma porta enquanto bebiamos sangria num cenário que parecia tirada da musica de Lou Reed. Depois do cinema, fomos a um bar, e antes de chegar a casa, parámos no miradouro. A Sofia que por essa altura já me tinha dito que ainda não estava preparada para se atirar para outra relação, encosta a cabeça no meu ombro e diz "Mas é uma pena se isto não dér em nada!"

Umas semanas depois, estamos os dois no Algarve, quer dizer, mais ou menos, eu em Armação, ela em Monte Gordo, entre um sitio e outro, ficam 100kms. Consigo até dizer-vos o dia! 12 de Agosto de 2007! Era o ultimo dia da World Press Photo em Portimão, e um dos primeiros da Feira Mediaval de Silves, e a Sofia queria ir aos dois... e se ela queria! Fui busca-la a Monte Gordo, e fomos jantar à Feira Mediaval de Silves, saimos da Feira Mediaval de Silves a tempo de apanhar os ultimos 15 minutos da World Press Photo em Portimão, depois disso, fui a leva-la a casa a Monte Gordo e voltei para Armção. Fiz 600km's essa noite, por ela.

Umas semanas depois fomos para o Sagres Surf Fest, e na ultima noite, depois de passarmos o tempo a "desencontrar-mo-nos" sempre que eu ia ter onde ela dizia que estava, já depois do festival acabar, vejo-a voltar para o Recinto de mão dada com um tipo que entretanto tinha aparecido, e eu percebi que nunca foi o não querer estar com ninguém, queria, só não era comigo.

Voltei a ter noticias dela na manhã seguinte, numa mensagem de telemovel a lamentar a infelicidade dos nossos desencontros da noite anterior. Eu repondi que a infelicidade tinha sido não nos termos desencontrado e ela telefonou-me. Eu disse que a tinha visto, e ela acrescentou "Não ia sozinha pois não?" ... "Não" ... "e agora?" ... "Não sabes?" e desliguei o telefone. Fui a ultima vez que falei com a Sofia.

... até há 2 semanas atrás quando ela me encontrou no café, 4 anos depois e me veio dizer "Vá-lá Zé, dá-me dois beijos, não sejas mal-criado". Só depois da pergunta do Fatty e de escrever o nome dela, é que fiz as contas e dei conta, de que TODAS as raparigas por quem me apaixonei nos ultimos tempos, me trocaram por outro tipo qualquer, alguém que aos olhos delas seria tão melhor que eu e capaz de as fazer mais felizes que aquilo que eu seria, por maiores que fossem os meus esforços. Houve sempre alguém melhor, tão obviamente melhor, que por norma, nem precisou de se esforçar para conseguir, o que a muito custo, eu não consegui ter ou manter. A Sofia foi a primeira, amanhã conto-vos das outras.

The Pledge

2011-05-12T20:52:00.000+01:00

Este sempre foi um blog modesto sem grandes aspirações de grandeza, e se é verdade que nunca fiz segredo de que o tinha, também o é que nunca fiz muita questão de o publicitar. Logo gosto de acreditar que nada daquilo que escrevo aqui é um choque para quem o lê, porque o mais certo é conhecerem-me e saberem como eu sou o como eu penso em relação a seja o que for.

Acontece o mesmo com os comentários que ocasionalmente aparecem e 90% das vezes consigo identificar o autor. Um dos ultimos não consegui, estava assinado por uma Graça, e dizia "Cativaste-me. Tens uma escrita honesta e feminina. E não estou a chamar-te nomes." ... Ehehe, obrigado Graça pelo comentário, pela visita, pelo teu tempo, se queres que te diga, estou mais preocupado em ser "eternamente responsável por aquilo que cativo" que achar que me estás a chamar nomes, porque, e aquilo que nos leva ao post de hoje, e ao primeiro dos meus problemas, mesmo que estivesses, é algo a que já me começo a habituar.

Ha uns meses atrás, tinha uma amiga do Rio cá, a Karyn, e como é da praxe, levei-a a passear por Lisboa, tirar fotografias, o costume. Em frente ao Mosteiro dos Jerónimos encontrei um amigo meu e a namorada dele, que eu ainda não conhecia e fomos sair os quatro.

Uma hora ou outra depois, sentamos no bar que tinhamos escolhido, a namorada do meu amigo diz-me que quando me conheceu pensou que eu era gay, e antes que ela conseguisse acabar a frase, a Karyn completa "eu sei, eu pensei a mesma coisa quando o conheci", e não fosse grave o suficiente as tuas terem pensado isso, tinha acontecido exactamente a mesma coisa a semana antes.

Tinha ido ter com uma amiga minha e as amigas dela que eu não conhecia a um bar aqui perto onde passamos a noite a falar de ex-namorados delas e planos maqueavelicos para se vingarem deles, quando eu digo qq coisa como "O oposto do amor, não é o odio é a indiferença, há um poema da Florbela Espanca que diz"... e recito...

Ódio seria em mim saudade infinda, / Mágoa de o ter perdido, amor ainda. / Ódio por ele? Não... não vale a pena... "

... claro está! No dia seguinte a minha amiga veio-me dizer que lhe foram todas perguntar se eu era gay. Mea culpa né? Homem que é homem não recita poemas de cor.

O foi nisso que eu fiquei a pensar, desde então, o que era que eu fazia ou dizia, que fazia com que as raparigas que eu acabava de conhecer pensassem que eu era gay, e claro está, fui perguntando ás minhas amigas que sinais errados é que eu andava a emitir para terminar de vez com a emissão, e sabem o que é que elas disseram? Que é a minha maneira de ser, o ter sempre uma frase de alguem famoso que se adequa à situação, ou um poema que diz aquilo em que estamos a pensar melhor que o sabemos dizer, uma passagem de um filme, ou uma musica, o escrever. É o abrir a porta do carro à rapariga que vái sair comigo, o segurar a porta seja de que sitio for que a gente vá, é o andar no passeio do lado da estrada, por-lhe a mão nas costas ao subir uma escada, etc, etc, etc... em suma, todo o cavalheirismo que há em mim.

Não acho que seja nada que eu faça mal, não acho que faça, acho que é o ser diferente dos rapazes a que as raparigas estão habituadas, e se sou diferente, devo ser gay, porque os outros, elas sabem, e eles fazem questão de lhes mostrar todo aquela machismo, que não são... e eu? Eu sou querido, atencioso, dedicado, discreto, modesto, romântico, que pensa em casar e no nome das filhas... o oposto do Macho Alpha portanto.

Se querem saber a verdade, esta conclusão foi uma desilusão. Queria mesmo ter conseguido encontrar qualquer coisa que eu estivesse a fazer obviamente mal, para a deixar de fazer e ficar tudo bem outra vez, sem equivocos, mas não há. Eu não estou a fazer nada mal, nenhuma das coisas que faço, são os outros tipos todos, e ainda que eu me consiga mudar a mim, não os consigo mudar a eles, logo não há nada a fazer. Mesmo que eu acredite que sou como os rapazes devem ser, atenciosos, educados, cortês, e que sejam os outros todos que estão mal, e como consequencia, induzem a erro as raparigas com quem se dão me acham depois afemeninado por comparação. Mesmo que seja eu que estou certo, e todos os outros errados, não há nada a fazer, porque ao fim do dia, eu sou sempre ser a minoria, e não tenho outra hipotese que não seja continuar a ver o meu cavalheirismo ser confundido com homosexualidade, até ao dia em que alguem perceba a diferença e reconheça o valor.

O que nos remete para o meu outro (e tão maior) problema ...

P.S. - Se começo a escrever textos sob o titulo "Os Meus Problemas (Parte ?)", tenho problemas que cheguem para mais 10 anos blog.

An Abundance of Katherines

2011-05-10T03:33:00.003+01:00

"When it comes to girls (and in Colin’s case, it so often did), everyone has a type. Colin Singleton’s type was not physical but linguistic: he liked Katherines. And not Katies or Kats or Kitties or Cathys or Rynns or Trinas or Kays or Kates or, god forbid, Catherines. K-A-T-H-E-R-I-N-E. He had dated 19 girls. All of them had been named Katherine. And all of them -every single solitary one- had dumped him"

John Green

An Awesome Book

2011-05-09T00:14:00.006+01:00

By Dallas Clayton

Daddy's Little Girls

2011-05-06T03:00:00.007+01:00

Quero bue uma filha! Hoje não que já é tarde, mas amanhã, cedinho, assim que começar o dia! Agora a sério. Quero mesmo, eventualmente, quando a vida deixar. É este o ponto a que chegou a minha desilusão com mulheres, que me leva a achar que se alguma vez hei-de conseguir encontrar uma que eu possa amar incondicionalmente sem nunca me arrepender, vou ter de ser eu a "fazê-la".

Não é de agora, há imensos anos que penso nela, na filha que eu gostava de ter, o nome, os olhos da mãe, o cabelo ou a maneira como dorme no meu peito. De tanto a imaginar, ela foi-se tornando um bocadinho mais verdade. Para isso, ela precisava duma mãe, e a escolha não foi muito complicada. A Ana Linda, a minha paixão de adolescente, já não nos vimos há uns 10 anos, desde que ela se mudou para o Recife. É das pessoas mais inteligentes que conheço, e eu não digo isto de muita gente, do tipo de inteligente que salta um ano na escola, saudável, girissima, olhos claros... óptimos genes!

E foi assim que em Setembro de 2005, com pouco mais de 3kg imaginários nasceu a Alice. Foi um bebé extraordinário, nunca fez birras nem nos tirou noites de sono, até porque na nossa ideia, desde que ela existe que sempre teve 5 anos, já nasceu com eles, e todos estes anos depois continua com os 5 anos com que nasceu. Se calhar somos só nós que nos recusamos a ver que a nossa menina está a crescer, mas tanto quanto queremos saber, a Alice há-de sempre ter 5 anos, mas há outra particularidade sobre a Alice que vocês deviam saber.

Uns tempos depois da Alice nascer, eu fui ao café com o Nelson e a Rute e o filho deles, o Rafael (o Rafael existe mesmo). A dada altura enquanto nós iamos pondo a conversa em dia, o Rafael estava a brincar junto à mesa onde estavamos a beber café, e tropeçou numa daquelas bases em chapa quadradas com um tubo soldado a meio que são usadas para segurar os guarda-soís. Ao tropeçar na base da chapa, caiu para trás e ficou sentado no chão, e ao sentar-se a cabeça dele foi para a frente tipo chicote, até ficar perigosamente perto do tubo espetado a meio da chapa. O meu coração parou só de imaginar o que podia ter acontecido, quando cheguei a casa, falei com a Ana e disse que o mundo era um sitio demasiado perigoso para a Alice, e que daquele dia em diante, para nos assegurármo de que nada lhe acontecia, era imperativo que ela usasse um genero de protecção a todas as horas, e foi assim que a Alice passou a viver dentro dum escafandro.

Desde o nascimento da Alice que eu e a Ana vamos trocando comentários no mural de Facebook um do outro sobre as necessidades da nossa filha imaginária, o que ela precisa, leite, livros para a escola, um vestido novo ou ir buscar o escafandro à lavandaria. Quando nos chateamos, eu digo que quero a custódia da Alice, e ela que não me dá o divórcio.

Como não quero que a Alice cresca filha unica, imaginei-lhe uma irmã com quem ela brinca ás bonecas, ás casinhas, e organiza lanches e horas de chá. Chama-se Amélia, e é obviamente mais nova, nasceu em Dezembro do ano passado, já com os 3 anos que há-de preservar para o resto da vida, adora a irmã, segue-a para todo o lado em passinhos mais pequenos... Enquanto a Alice sái à mãe, lourinha com olhos claros, a Amélia sai a mim, morena, "cabelos cor de viúva", olhos escuros, enormes! Adoro-as!... que estupidez, nem sequer existem e são os amores da minha vida.

Hoje à tarde estava a ouvir música, e o shuffle aterrou em Carlos Mendes que começou a cantar a "Amélia dos Olhos Doces" e não sei se é por andar mais em baixo que tenho de me virar para as mulheres que inventei para me distrair dos estragos que as de verdade deixam em mim. Enquanto ouvia a música, dei por mim a cantá-la baixinho, a marcar o ritmo com que embalava um berço cor-de-rosa onde a minha Amélia adormecia agarrada ao meu dedo. Ao pensar na Amélia, pensei na Alice mas ela não estava. Não estava porque não existe, e ao pensar nisso, desapareceu a Amélia também, e eu fiquei ali, tão sozinho, tão triste, como quem tinha acabado de perder filhas de verdade. Puxei o perfil da Ana no facebook do telefomovel e deixei-lhe no escrito no mural...

"Há dias em que sinto, muito para lá do que seria normal, a falta das filhas que não temos."

Para a Alice e a Amélia, as metades do meu coração, para daqui a muitos anos poderem ler o quanto o papá as queria, muito antes de as ter.

Gaelic -> Português

2011-05-02T00:47:00.003+01:00

Go n-éirí an bóthar leat.
Go raibh an chóir ghaoithe i gcónaí leat.
Go dtaitní an ghrian go bog bláth ar do chlár éadain,
go gcuire an bháisteach go bog mín ar do ghoirt.
Agus go gcasfar le chéile sinn arís,
go gcoinní Dia i mbosa a láimhe thú.

Que a tua viagem seja bem sucedida.
Que o vento esteja nas tuas costas.
Que o luz do sol aqueça a tua cara,
Que a chuva caia nos teus campos.
E até nos encontrarmos outra vez,
Que Deus te guarde na palma da mão.

Joni Mitchell Never Lies!

2011-04-28T03:25:00.010+01:00

Ainda não consegui digerir o post do outro dia! Não pode ser assim tão dificil ser feliz! Não pode, não pode, NÃO PODE! Dá a ideia que é que é entre ser feliz ou ser atingido por um raio, é sair à rua e ver o que acontece primeiro que a probabilidade é mais ou menos a mesma e pode dar para qualquer um dos lados! Não pode! Não pode mesmo! E a verdade é que acho que não é, que é culpa nossa, nós é que o complicamos e lixamos tudo e acabamos por colher a infelicidade que semiamos.

Comecei a pensar em ex-namoradas, raparigas com quem eu quis andar e não quiseram andar comigo, ou mesmo as que quiseram. Vou começar pela mais obvia, a Tânia! Pela altura que a Tãnia quis andar comigo, já eu andava à meio ano a querer andar com ela, e se é verdade que em todos os relacionamentos há uma parte que dá e outra que recebe, eu fui a parte que dei, e dei e dei e dei, até ao dia em que não deu mais! Daí em diante, a Tânia passou anos a tentar recuperar aquilo que deitou a perder enquanto foi bue confortável ser a parte receptora daquele namoro. Ainda tentámos voltar ou deixámos a situação arrastar-se muito para lá do que devia, mas claro que não deu certo, nunca mais foi a mesma coisa, voltar para o quê quando o sentimento já não lá está? Como diz o António, "quando um coração se fecha, faz muito mais barulho do que uma porta."

A Tânia já namora outra vez, e pode até ser pretensiosimo, provavelmente é, mas acredito que se lhe dessem a oportunidade de voltar atrás, ela fazia as coisas de maneira diferente, que se lhe fosse dado a escolher, ela preferia que as coisas entre nós tivessem funcionado, e a parte triste, é que podia até ter funcionado, não tivesse ela fodido tudo ao inicio.

Mas a lista continua, a Sara! Conhecemo-nos no secundário e ela gostou de mim desde logo, e para lá do gostar, nunca houve nada entre nós e eventualmente ela começou a namorar com outro tipo qualquer, e outro depois desse, e um depois desses dois, adiante... Ainda hoje (ainda ontem) quando me apanha no Facebook vem-me dizer qualquer coisa, e tudo aquilo que diz tem a ver com os tempos de secundário, e é dito com mais nostalgia e saudosismo que o que era suposto vindo de alguem que vive junta com o namorado de quem já tem um filho!

Como ela nunca fala de um nem do outro, eu perguntei por eles e como é que tinha acontecido tudo. Ela disse "aconteceu" e que depois de "acontecer" o que fazia mais sentido era juntarem-se... pois, e quando dás por ti estás numa vida que não é a que imaginaste, com alguém que se calhar, não é bem quem tu querias e se a paixãozinha do secundário calha a ficar online, não resiste a dizer qualquer coisa, porque se formos a pesar bem as coisas o peso do que podia ter sido, desiquilibra a balança mais que aquilo que devia para o lado errado da coisa.

A Cátia, a rapariga que eu decidi levar ao Baile de Finalistas, na altura nem a conhecia, foi só de a ver passar na rua. Eventualmente arranjei maneira de a conhecer e fomos sair umas vezes, ela estava apaixonada por uma sandálias que moravam na montra duma sapataria. Quando ela fez anos , comprei as sandálias e um livro da cinderela, e a noite antes, trepei ao 1º andar do prédio dela na Rua J.J. Fernandes no Lavradio, e deixei as sandálias e o livro embrulhados num laço vermelho no parapeito da janela dela. Há uns meses atrás (10 anos mais tarde), mandou-me uma mensangem que dizia "Até hoje, nunca ninguem voltou a fazer nada assim por mim" ... pois, mas se a memoria não me falha, e eu sei que não me falha, na altura ela tinha outros planos que não me incluiam a mim. Agora tem um filho de um ex-namorado, que não é o mesmo ex-namorado de quem tem o segundo filho, e sim, já os dois são ex's! Que azar não é?

Mais a Filipa, ou a Sofia... sei lá! Não importa, mas não devem estar assim tão estupidamente felizes na vida que levam, ou não me diziam as coisas que dizem, e até lhes dou o beneficio da duvida e admito que seja da boca pra fora, flirtizinho de café inconsequente, mas seja como for, tivesse eu a viver a vida que imaginei ao lado da miuda que sonhei, que não perdia o meu tempo a dar conversa a fosse que ex-amor fosse, porque das duas uma, ou qualquer sentimento está tão ultrapassado que qualquer conversa que se possa ter é tão natural que não tem margem para equivocos sobre os amigos que ficámos, ou então não está assim ultrapassado nem a ideia do que podia ter sido apagada, e se não está, é porque com quem estão não chegou para a apagar, e se não chegou, porque é que estão? Porque é que não continuam a procurar até encontrarem o tipo que as faça olhar para trás com a certeza de que, estão tão melhor assim?

A mesma história com toda essa conversa de tipos certos na altura erradas! Sabem quem são as minhas "miudas certas na altura errada"? São aquelas a quem eu dei o melhor de mim e não quiseram saber ou não deram valor, ou deram, eventualmente, por norma quando já era tarde demais, depois de terem deitado tudo a perder, mas pior, há um ou outro nome nesta minha ilustre lista de "Fuck up's" que sabia à partida aquilo de que estavam a abrir mão, mas decidiram ainda assim que o melhor era eu ir à minha vida e elas à dela, mas avisando-me desde logo para me certificar que a minha vida não me leva para muito longe, para estar por perto quando o dia em que elas se arrependem chegar! Bem, se vos dissesse quantas relações minhas acabaram com "Sei que não vou encontrar outro tipo como tu" ou "És o tipo que toda a rapariga sonha encontrar", se eu vos dissesse quantas vezes fui o "tipo certo na hora errada" vocês não acreditavam.

Conceber a ideia da pessoa certa na hora errada é por um prazo de validade na felicidade! É desvalorizar a dificuldade que é encontrar alguem que nos faça feliz, um amor! A pessoa certa é a pessoa certa, não há altura errada para a encontrar, ou se há há-de ser "mais tarde" já que eu quero ser feliz "o mais depressa possivel"!! Quando a felicidade nos bate à porta, a única coisa a fazer é recebê-la de braços abertos e nunca a mais a deixar ir embora! Dizer que alguem veio na altura errada, é o mesmo que dizer, que é cedo, ou tarde demais para ser ser feliz! Que estupidez! É de gente que não quer ser feliz, e por mim é na boa, há o vicio do jogo, o vicio da droga, há-de certamente haver o vicio da infelicidade para o pessoal que só tá bem a queixar-se de qualquer coisa, mas façam-me um favor e poupem-me a hipocrisia do desgosto que é a vida que vocês escolheram! E se chegar o dia em que se arrependem, façam-me outro favor e não me digam nada, porque eu ñ vou querer saber.

Primeiro, porque é o reconhecimento de que uma das partes fodeu a felicidade dos dois, e nada me chateia mais que um "Se" a pesar-me no peito. Ela querer sabotar a sua felicidade e continuar infeliz, é lá com ela, eu não julgo ninguém, mas eu levo muito a peito quem vem mexer com a minha, quando a minha passava por estar com ela. Segundo, "mais tarde será tarde e já é tarde" para fazer diferença, logo, prefiro não saber para continuar a pensar que estão felicissimas na vida que escolheram, que estão tão melhor sem mim.

Cada um à sua maneira todos nós semiamos a nossa infelicidade! Em não dar valor ao que se têm até à altura em que o perdemos. A insistir em algo que sabemos à partida que não é o melhor para nós mas que por teimosia recusámos abrir mão! A ficar com alguem que sabemos desde o inicio que nunca nos vai ter como a prioridade que precisamos de ser na vida de alguem. Quando nos contentamos com a vida que temos e ficamos a pensar no que podia ter sido com outra pessoa qualquer que na altura decidimos não arriscar. Em deitar a perder o que temos com alguem que nos quer para sempre, por umas noites com alguem que nos quer só para umas voltinhas. Sei lá, há 1001 maneiras de lixar isto, e é isso que a estatistica comprova, não que seja dificil ser feliz, não é, eu dou-vos sem pensar muito nisso o nome de 5 miudas com quem eu tinha sido e tinha feito "estupidamente felizes" não tivessem elas fudido tudo por dá cá aquela palha que... surpresa das surpresas, não deu em nada.

E eu não sou diferente, tambem semeio a minha infelicidade, naturalmente à minha maneira muito singular. Posso até estar sozinho e desejoso de arranjar uma namorada quando a Tânia se apercebe que tinhamos tudo para dár certo e quer voltar. Posso até não ter ninguem no dia em que a Sofia me encontra no café e diz "Olá Zé, vá-lá, dá-me dois beijos, não sejas mal-criado!" 4 anos depois de deixarmos de nos falar, quando a pena de não ir funcionar entre nós por ela "não querer andar com ninguem" da vespera, se transforma no enrolar-se com um tipo qq no dia seguinte.

Posso continuar a acreditar que ao lado de qualquer uma delas, encontrava aquilo que passo a vida a procurar, a felicidade que sonhei, o amor que imaginei, e que a unica coisa que é preciso para o conseguir, é por de lado o que aconteceu entre nós há 10 anos atrás. Que se eu ainda aqui estou, e elas ainda ali estão, então quer dizer que é tarde demais para o que podia ter sido acontecer e sermos felizes os dois. Era só eu conseguir perdoar-lhes, e não consigo, nenhuma delas. E são essas as sementes da infelicidade que eu semeio, o meu râncor, e ele... é infinito.

And why you wanna go and do that? And do that?

Dúvida Existêncial Nº 34

2011-04-27T03:49:00.003+01:00

Quando se fecha uma porta abre-se uma janela, já sei, mas e se eu precisar que uma janela se abra? Começo por bater com a porta?

Sísifo

2011-04-25T02:02:00.002+01:00

Recomeça...

Se puderes,

Sem angústia e sem pressa.

E os passos que deres,

Nesse caminho duro

Do futuro,

Dá-os em liberdade.

Enquanto não alcances

Não descanses.

De nenhum fruto queiras só metade.

E, nunca saciado,

Vai colhendo

Ilusões sucessivas no pomar

E vendo

Acordado,

O logro da aventura.

És homem, não te esqueças!

Só é tua a loucura

Onde, com lucidez, te reconheças.

Miguel Torga

Looking For Alaska

2011-04-20T14:07:00.001+01:00

"I wanted so badly to lie down next to her on the couch, to wrap my arms around her and sleep. Not fuck, like in those movies. Not even have sex. Just sleep together, in the most innocent sense of the phrase. But I lacked the courage and she had a boyfriend and I was gawky and she was gorgeous and I was hopelessly boring and she was endlessly fascinating. So I walked back to my room and collapsed on the bottom bunk, thinking that if people were rain, I was drizzle and she was a hurricane."

John Green

Crazy, Stupid, Love!

2011-04-18T01:32:00.007+01:00

A Pipa e o Torres. São a minha reposta para a pergunta que tenho feito a toda a gente ultimamente. "Quantos casais conheces que sejam estupidamente felizes? Aquela felicidade invejável que te faz pensar "é isto que eu quero para mim", "é com isto que eu sonho"". É estranho quando pensamos nisso, de entre a imensidão de pessoas que conheço, era suposto haver mais uns quantos nomes nessa lista de casais estupidamente felizes, mas não há, e não me parece que seja culpa minha, de todas as vezes que fiz a pergunta em grupos de amigos completamente diferentes, nunca ninguem me respondeu "conheço uma serie deles", a maior parte das vezes, acham que conhecem um, dois os mais felizardos, a maioria não conhece nenhum, custa a crêr que seja verdade, mas na realidade, a felicidade é muito mais rara que aquilo que gostavamos de acreditar, tão dificil de encontrar.

Por mais chocante que seja ser confrontado com a dura realidade das coisas, a verdade é que não é uma surpresa, é senso comum que mais de metade dos casamentos de hoje acaba em divórcio, e mesmo esse numero assutador não engloba as separações das uniões de facto, ou de pessoas que simplesmente se "juntaram". Não engloba naturalmente também o numero de pessoas que nunca chegaram a casar, e pior ainda, os casamentos acabados que só não entram na estatistica porque o divórcio era demasiado complicado, e demasiado dispendioso, mais a divisao de bens e a custódia dos filhos e quem fica com o piriquito, que mais vale continuar casado.

Nos ultimos tempos tenho andado a pensar numa serie de coisas, tantas que não tenho a certeza se consigo ordena-las de maneira a fazerem sentido, sejam pacientes comigo, ou não sejam, que se lixe, já nem eu tenho paciencia para pensar nisto, é desgastante e não nos leva a lado nenhum.

Foi o Thomas Paine que disse "If there must be trouble, let it be in my day, that my child may have peace", e eu concordo com ele. Acho que os filhos tentam a todo o custo fugir dos erros que os pais deles comenteram. Os filhos negligenciados dos pais que se dedicaram à carreira, juram que vão por a familia em primeiro lugar. Os filhos dos pais presentes, que se preocuparam mais com a familia que com a carreira, garantem que hão-de ser bem sucedidos e que a familia dele nunca há-de passar por necessidades, e que nunca nada lhes há-de faltar, a não ser se calhar um pai que esteja lá para os filhos.

Se calhar é consequencia desta minha vivência num universo de pais separados, de casamentos falhados e vidas a dois que não deram certo, que me faz querer mais que qualquer outra coisa algo que dure para sempre, porque por mais que eu pense que não, no fundo sou igual aos outros todos e cabo nas mesmas caixas, e como os outros, quero poupar aos filhos que hei-de ter os problemas que eu tive na vida que me calhou, e tirar algo de bom dos meus males, mesmo que só uma lição daquilo que a minha vida foi que eu não quero que a deles seja.

Desculpem ser eu a dizer-vos isto, odeio ser o portador de más noticias, mas a julgar pelos numeros, posso-vos dizer desde já que a grande maioria de nós vai acabar divorciado, sozinho, ou preso num casamento que não é mais o que imaginámos, com alguem que acabou por não se tornar em quem nós queriamos que fosse, ou que pelo caminho deixou de ser a pessoa com quem nós decidimos ficar quando tudo começou. É o que faz mais sentido não é? É natural acharmos que vamos ser a excepção, mas a realidade insiste em mostrar-nos o contrário, e ela é notoria por ter normalmente razão.

... mas queria tanto ser eu, sabem? A excepção! A "Pipa e o Torres" de alguém, que sonhasse para ele o que eu consegui para mim. E tá visto que fazer o "quanto baste" não basta, nem é suficiente para um "felizes para sempre" ou a estatistica não é o que era. E para lhe fugir, esforço-me para mostrar desde o inicio, desde sempre, desde já, áquela com quem quero ficar, que faço mais, e melhor que qualquer outra pessoa, para assegurar que vamos ter o amor que sonhámos e garantir que vai ser o nosso nome que alguem vai dizer quando um amigo meio estranho meio metido para com ele no seu mundinho de pensamentos ridiculos, lhe perguntar na esplanda de um café "Quantos casais estupidamente felizes conheces?". A felicidade é muito mais rara que aquilo que gostavamos de acreditar, tão dificil de encontrar... que acredito piamente que é preciso um empenhamento tal, uma dedicação brutal, uma entrega desmedida para a conseguir. É preciso agarra-la com uma força tal para que ela não nos consiga fugir, e não franquejar, nunca lhe dar uma oportunidade de escapar.

E agora algo completamente não relacionado, ou mais ou menos, um amigo meu tatuou em cada braço, respectivamente "Uma vida" "Uma oportunidade", na altura achei a tatuagem mais parva do mundo, e fiz questao de lho dizer a cada oportunidade que tinha, remantando inveravelmente com um "e sabes que isso fica aí para sempre certo?", mas agora vejo que estava errado e que era ele que tinha razão, é mesmo isso, uma vida, uma oportunidade, e eu quero ser estupidamente feliz na unica oportunidade que me foi dada. E digo-vos que consigo ser feliz num trabalho que eu não goste, que não me faça realizado profissionalmente, posso ser feliz numa casa que não a dos meus sonhos ou a guiar um carro que não é o que eu queria... mas garanto-vos que não vou ser feliz ao lado de alguem que eu não ame mais que a vida e que me ame a mim na mesma medida, e que faça tudo e vá ao fim do mundo para me fazer feliz, tal como eu farei o que for preciso para assegurar que somos tão felizes como imaginamos os dois que iamos ser, e que quando a oportunidade que nos foi dada chegar ao fim, nós fomos a excepção que desafiou a regra e conseguio por merito proprio onde os demais falharam, porque estivemos dispostos a fazer mais que os outros todos para o nosso amor não morrer.

Os meus amigos dizem que eu faço mal, que faço muito, dou demais, me esforço demasiado, que tenho de deixar de lidar com o amor como se a minha vida dependesse disso, mas o que eles não sabem ou ainda ñ perceberam... é que depende mesmo.

Metade

2011-04-04T03:22:00.006+01:00

Que a força do medo que tenho, não me impeça de ver o que anseio. Que a morte de tudo em que acredito não me tape os ouvidos e a boca. Porque metade de mim é o que eu grito, mas a outra metade é silêncio.

Que a música que ouço ao longe seja linda ainda que tristeza. Que a mulher que eu amo seja para sempre amada mesmo que distante. Porque metade de mim é partida, mas a outra metade é saudade.

Que as palavras que eu falo não sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervor, apenas respeitadas, como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos. Porque metade de mim é o que ouço, mas a outra metade é o que calo.

Que essa minha vontade de ir embora se transforme na calma e na paz que eu mereço, e que essa tensão que me corrói por dentro seja um dia recompensada. Porque metade de mim é o que eu penso, mas a outra metade é um vulcão.

Que o medo da solidão se afaste e que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável. Que o espelho reflicta em meu rosto um doce sorriso que eu me lembro ter dado na infância. Porque metade de mim é a lembrança do que fui, a outra metade eu não sei.

Que não seja preciso mais do que uma simples alegria para me fazer aquietar o espírito, e que o teu silêncio me fale cada vez mais. Porque metade de mim é abrigo mas a outra metade é cansaço.

Que a arte nos aponte uma resposta, mesmo que ela não saiba, e que ninguém a tente complicar porque é preciso simplicidade para fazè-la florescer. Porque metade de mim é plateia, e a outra metade é canção.

E que a minha loucura seja perdoada, porque metade de mim é amor, e a outra metade... também.

Oswaldo Montenegro

Al Berto

2011-03-31T03:06:00.001+01:00

"Não. Tudo continua, neste momento, na minha vida, como nos últimos tempos. Um terror! – uma merda! – e não me apetece nada. Absolutamente nada. Dá-me a impressão que tenho andado entretido a falhar coisas, não sei. Nada funciona comigo e parece que a alma e o corpo estão em suspenso, entorpecidos até à medula. Que fazer? Não sei! Sinto falta de tudo, de afectos, de ternura, de tudo, de amor, de paixão, de gestos que me indiquem que estou aqui, que estou vivo e, apesar de tudo, vale a pena ir celebrando a vida. Dentro do possível. Dentro do que me parece justo."

Alberto Raposo Pidwell Tavares, 13 Fevereiro de 1992.

A Margarida Que Eu Não Gosto Nada.

2011-03-28T02:21:00.001+01:00

Orgulho e Preconceito

O maior inimigo de um amor pleno é o medo. O medo de não ser suficientemente amado, de não amar o suficiente, de não sermos a pessoa que pensamos que o outro quer, o medo da responsabilidade, da rotina, do compromisso, o medo de falhar, de se deixar ir, de amar e de se deixar amar. Mas há outro grande inimigo do amor: o orgulho. Quantas vezes não perdemos quem amamos por teimosia, mania, obsessão por argumentos racionais e orgulho ferido?

O orgulho ferido num homem é das maleitas mais difíceis de curar; por mais que ele ame uma mulher, se ela lhe abana o orgulho, vira-se o barco e vai tudo ao fundo. E fazer tremer o orgulho de um homem é mais fácil do que parece. É preciso conhecer bem os homens em geral e cada um em particular para não cometer erros inocentes que podem conduzir a uma derrocada inevitável. Por norma, os homens têm de sentir que são importantes na vida de uma mulher. E se por acaso ganham menos, são menos cultos ou menos viajados, se não dominam a realidade que os rodeia da mesma forma que a mulher, isso pode ser o suficiente para se sentirem inseguros ao lado dela.

A insegurança é irmã do orgulho. A Natureza ensinou-nos que a maior parte das espécies animais só ataca sob duas condições: quando tem fome ou quando tem medo. E lá voltamos outra vez ao cerne da questão: o medo está na base das inseguranças, que geram atitudes orgulhosas de defesa, as quais podem revelar-se em gestos de ataque.

Um caso clássico é o do homem que, ao ser rejeitado por uma mulher, trata imediatamente de arranjar outra. Há muitas mulheres que fazem o mesmo, mas não exactamente pelas mesmas razões. Quando uma mulher é rejeitada por um homem e arranja outro, fá-lo para chamar a atenção, como quem diz: ‘Estou aqui, vem cá buscar-me, no fundo é de ti que eu gosto, és tu quem eu quero e de quem preciso ao meu lado’.

Quando um homem sob as mesmas circunstâncias arranja outra mulher, está a passar a mensagem ‘o mundo está cheio de mulheres e portanto não preciso de ti para nada’. Ainda que saiba que no fundo é daquela que precisa, ainda que seja da anterior que gosta e não da nova. Mas há que manter a pose masculina e os códigos de honra de um macho, que se quer ver e ser visto como tal, ditam-lhe ao ouvido que não pode voltar atrás, porque isso não representa o triunfo do amor, mas uma derrota pessoal, impensável de superar.

As mulheres são infinitamente menos orgulhosas. Para uma mulher voltar atrás não é uma derrota, é uma prova de amor. Conseguimos atirar para trás das costas ou passar uma esponja pelas patifarias ou passos em falso do nosso parceiro em nome de valores mais elevados. Há mulheres que o fazem pelos filhos, pela devoção inabalável do conceito de família, por medo da solidão ou porque simplesmente conseguem perdoar. Quando uma mulher já não consegue perdoar um homem é porque ele já gastou todos os créditos e ela já não consegue ter por ele nenhum respeito. É quando já não esperamos nada das pessoas que elas morrem no nosso coração.

Com os homens não é assim: podemos viver no coração deles para sempre, ainda que mostrem ao mundo que já não nos amam. O orgulho fala mais alto, o preconceito da rejeição acaba por prevalecer no coração de um homem, que tem medo, sobretudo medo de ser rejeitado outra vez.

Margarida Rebelo Pinto

P.S. - Depois de O Miguel Que Eu Gosto Mais, de O Miguel Que Eu Gosto Menos... a Margarida que eu não gosto nada. \:

Não creias, Lídia ...

2011-03-25T01:34:00.002Z

... que nenhum estio

Por nós perdido possa regressar

Oferecendo a flor

Que adiámos colher.

Cada dia te é dado uma só vez

E no redondo círculo da noite

Não existe piedade

Para aquele que hesita.

Mais tarde será tarde e já é tarde.

O tempo apaga tudo menos esse

Longo indelével rasto

Que o não-vivido deixa.

Não creias na demora em que te medes.

Jamais se detém Kronos cujo passo

Vai sempre mais à frente

Do que o teu próprio passo.

Sophia de Mello Breyner Andresen

Blueberry Pie!

2011-03-23T04:12:00.001Z

"The last few days, I've been learning not to trust people and I'm glad I've failed. Sometimes we depend on other people as a mirror to define us and tell us who we are and each reflection makes me like myself a little more."

O Mundo das Coisas Pirosas

2011-03-20T02:15:00.009Z

Quero um bilhete de ida para o mundo das coisas pirosas e nunca mais voltar. Quero alguém que queira o mesmo e que o queira mesmo! Que se deixe de merdas e venha comigo! Quero alterar o meu estado civil para "Numa relação" e monopolizar o seu mural, rematar com uma foto de perfil de nós dois. Quero borboletas na barriga, nervoso miudinho e trocar 3 vezes de roupa antes de a ir buscar. Quero prendas por ser Quarta-Feira ou porque o dia do mês é par. Quero ramos de flores e balões, corações insufláveis e bolas de sabão, peluches, chocolates e tudo o mais que for foleiro. Quero as nossas iniciais unidas por um sinal de mais cravadas no tronco dum pinheiro. Quero tardes no aquário Vasco da Gama e idas ao planetário, o teleférico do jardim zoológico e visitas ao oceanário. Quero drive-in e noites de cinema ao ar livre, filmes no banco de trás. Quero um batido de morango com duas palhinhas em caracol, copos de gelado de duas bolas em que cada um escolhe um sabor. Quero pic-nics no meio de Lisboa durante a hora de almoço, cesta de verga e manta axadrezada incluídas. Quero jantares à luz da vela numa mesa de plástico tirada da bagageira e montadas à pressa na encosta duma falésia, o radio a tocar. Quero pores-do-sol e noites de lua cheia, apagar estrelas com a ponta dos dedos deitados no capot do carro . Quero telefonemas de 3h que acabam em "Desliga tu, não desliga tu, não desliga tu", contarmos os dois até três e nenhum dos dois desligar. Quero uma mensagem de "Bom Dia", outra de "Boa Noite" e um "Amo-te" sem hora marcada sempre que apertar a saudade. Quero ser o "contacto de emergência" e ultima chamada recebida, feita, perdida. Quero nomes de código e um toque só para mim. Quero gravar cd's com musicas lamechas e ter longos debates sobre qual é a nossa canção. Quero dançar abraçado à chuva na ribalta de um candeeiro de rua, serenatas! Quero demonstrações pungentes de afecto temperadas com entregas desmedidas de amor. Quero um beijo num sinal vermelho, que fica verde e outra vez vermelho, e 30 carros a buzinar. Quero dedos entrelaçados e palmas das mãos suadas pela força de não se largarem. Quero um nó de pernas debaixo dum cobertor e pantufas a condizer. Quero acesas disputas sobre quem controla o telecomando. Quero ir sair para beber café e acabar na Pousada de Portugal de Bragança, em Paris ou nas Ramblas. Quero escapadinhas de dois dias de Segunda a Domingo e amor de verão o ano inteiro. Quero sprints um contra o outro à chegada de comboios e aviões, que terminam num salto encarpado para os meus braços e ela a rodopiar no ar. Quero escolher alianças, nomes de crianças e tardes intermináveis de IKEA. Quero banhos de espuma e duches para dois. Quero recadinhos em pasta de dentes no espelho da casa-de-banho e um copo com duas escovas. Quero discussões no meio da rua e gritaria ás 3 da manhã. Quero acabar tudo e arrancar a fundo, guiar 10 metros e travar. Fazer marcha-atrás a chorar, pedir desculpa e implorar, recomeçar. Quero passar a noite a fazer as pazes, adormecer em conchinha com uns pés pequeninos em cima dos meus. Quero acordar-la com um beijo, pequeno-almoço na cama e estar tudo bem. Quero-a lá, saúde e doença, riqueza e pobreza e que nem a morte nos separe, porque eu sei, e ela também, que os problemas que se tem com alguém, são tão melhores que os de não ter ninguém.

Para a Sara, que queria piroseiras na vida dela.

Só Desta Vez...

2011-03-17T04:08:00.002Z

" ... E de olhos fechados, podias imaginar a vida que sonhas mas ainda não conheces, podias ver o futuro a passar-te à frente, fazias as pazes com o teu passado e percebias que podemos ter aquilo que sempre quisemos, que nada é impossível quando o que queremos é verdade e está certo.

Se eu pudesse, voltava ao princípio e ia mais devagar, falava mais e ouvia-te menos, oferecia-te um dicionário com todas as palavras que não conheces ou já esqueceste, tolerância, confiança, transigência, partilha, abnegação, construção. Depois embalava-te outra vez nos braços e esperava que o dia seguinte trouxesse atrás de si outro e mais outro e deixava a vida fluir, esquecia-me dos teus defeitos e tu dos meus e com o tempo aprenderíamos a viver um com o outro sem nos cansarmos, sem nos magoarmos, sem sombras nem equívocos...

Se eu pudesse, levava-te agora para casa, sentávamo-nos à lareira a conversar, explicava-te porque é que um dia reparei que existias e sem querer me esqueci do meu coração entre os teus dedos...

Se eu pudesse... mas não posso, porque ninguém caminha sozinho, uma ponte só se constrói se as duas margens deixarem e o rio só corre se a corrente o empurrar. E eu não sou mais do que uma gota de água nesse rio parado, uma peça perdida de uma ponte desmantelada, um mapa riscado que se esqueceu de todos os caminhos, uma folha em branco que perdeu a caneta, um estandarte sem bandeira, uma voz sem som, uma mão sem a outra. Falta-me a tua voz, o teu desejo, o teu querer, o teu poder. Falta-me uma parte de mim que te dei e que agora já não podes devolver.

Um dia ainda havemos de nos entender."

Margarida Rebelo Pinto

Um post que ela goste mais.

2011-03-10T00:01:00.003Z

Se tu viesses ver-me hoje à tardinha,

A essa hora dos mágicos cansaços,

Quando a noite de manso se avizinha,

E me prendesses todo nos teus braços...

Quando me lembra: esse sabor que tinha

A tua boca... o eco dos teus passos...

O teu riso de fonte... os teus abraços...

Os teus beijos... a tua mão na minha...

Se tu viesses quando, linda e louca,

Traça as linhas dulcíssimas dum beijo

E é de seda vermelha e canta e ri

E é como um cravo ao sol a minha boca...

Quando os olhos se me cerram de desejo...

E os meus braços se estendem para ti...

Florbela Espanca

Start Dreaming!

2011-03-09T00:25:00.005Z

Na tua cama de corpo e meio, mora um coração enorme que deixou de funcionar, não há nada de errado com ele, mas a dona não o quer usar, garante que está estragado, que ninguém o consegue arranjar, está fora-de-serviço, não vale a pena tentar, guarda no peito um coração tão grande mas não deixa ninguém lá entrar.

Na tua cama de corpo e meio, aguenta mais que aquilo que a achas achas capaz de guardar, os males que vêm de trás, até então os maiores de sempre, até um mal maior chegar, e sem se queixar, a cama que mal suportava o peso dos problemas que tinha, carrega sem um ranger, os problemas que faltavam, e os que ficam a faltar.

Na tua cama de corpo e meio, até o vazio ocupa lugar, o vazio de quem não está, de quem não quis ficar, mas que tem o espaço guardado à espera do dia em que decida voltar. As saudades dos amores amores, e dos outros amores que há, de Lisboa à Póvoa à Suíça, que vais encaixando uns nos outros até os conseguires arrumar.

Na tua cama de corpo e meio, cabe o teu corpo e o meu, espremido entre a conchinha grande e uma outra mais pequena, chega até a caber algo nosso, planos para qualquer coisa a dois. A mulher que eu quero ter, a mãe que tu queres ser, dois meninos, uma menina, e os nomes que eles vão ter, sonho até nascer o sol e a manhã deita tudo a perder.

Na tua cama de corpo e meio, dorme uma rapariga estragada, e um rapaz que a quer arranjar, dar-lhe corda ao coração, tentar pô-lo a trabalhar, salvá-la do horror dos Domingos, mas ela não quer deixar. Ela quer um amigo e "amigos" não vai chegar. Na tua cama de corpo e meio, há lugar para o mundo inteiro, mas nunca houve lugar para mim.

Para a Sara

Boy Interrupted

2011-03-07T03:40:00.011Z

"You know, there's too many buttons in the world. There's too many buttons and they're just - There's way too many just begging to be pressed, they're just begging to be pressed, you know? They're just - they're just begging to be pressed, and it makes me wonder, it really makes me fucking wonder, why doesn't anyone ever press mine? Why am I so neglected?"

Depression Is the Best Diet!

2011-02-23T01:50:00.002Z

Invejo os gordos, nunca ninguém lhes deve ter partido o coração.

Notes From Underground

2011-02-21T18:47:00.002Z

"I could not become anything; neither good nor bad; neither a scoundrel nor an honest man; neither a hero nor an insect. And now I am eking out my days in my corner, taunting myself with the bitter and entirely useless consolation that an intelligent man cannot seriously become anything, that only a fool can become something."

Fyodor Dostoevsky

How To Be Alone

2011-02-18T01:37:00.005Z

"If you are at first lonely, be patient. If you've not been alone much, or if when you were, you weren't okay with it, then just wait. You'll find it's fine to be alone once you're embracing it.

We could start with the acceptable places, the bathroom, the coffee shop, the library. Where you can stall and read the paper, where you can get your caffeine fix and sit and stay there. Where you can browse the stacks and smell the books. You're not supposed to talk much anyway so it's safe there. There's also the gym. If you're shy you can hang out with yourself in mirrors, you could put headphones in. And there's public transportation, because we all gotta go places. And there's prayer and meditation. No one will think less if you're hanging with your breath seeking peace and salvation.

Start simple. Things you may have previously avoided based on your avoid being alone principals. The lunch counter. Where you will be surrounded by chow-downers. Employees who only have an hour and their spouses work across town and so they - like you - will be alone. Resist the urge to hang out with your cell phone. When you are comfortable with eat lunch and run, take yourself out for dinner. A restaurant with linen and silverware. You're no less intriguing a person when you're eating solo dessert to cleaning the whipped cream from the dish with your finger. In fact some people at full tables will wish they were where you were.

Go to the movies. Where it is dark and soothing. Alone in your seat amidst a fleeting community. And then, take yourself out dancing to a club where no one knows you. Stand on the outside of the floor till the lights convince you more and more and the music shows you. Dance like no one's watching...because, they're probably not. And, if they are, assume it is with best of human intentions. The way bodies move genuinely to beats is, after all, gorgeous and affecting. Dance until you're sweating, and beads of perspiration remind you of life's best things, down your back like a brook of blessings.

Go to the woods alone, and the trees and squirrels will watch for you. Go to an unfamiliar city, roam the streets, there're always statues to talk to and benches made for sitting give strangers a shared existence if only for a minute and these moments can be so uplifting and the conversations you get in by sitting alone on benches might've never happened had you not been there by yourself.

Society is afraid of alonedom, like lonely hearts are wasting away in basements, like people must have problems if, after a while, nobody is dating them. but lonely is a freedom that breaths easy and weightless and lonely is healing if you make it. You could stand, swathed by groups and mobs or hold hands with your partner, look both further and farther for the endless quest for company. But no one's in your head and by the time you translate your thoughts, some essence of them may be lost or perhaps it is just kept. Perhaps in the interest of loving oneself, perhaps all those sappy slogans from preschool over to high school's groaning were tokens for holding the lonely at bay. Cuz if you're happy in your head than solitude is blessed and alone is okay.

It's okay if no one believes like you. All experience is unique, no one has the same synapses, can't think like you, for this be releived, keeps things interesting, lifes magic, things in reach. And it doesn't mean you're not connected, that communitie's not present, just take the perspective you get from being one person in one head and feel the effects of it. Take silence and respect it. If you have an art that needs a practice, stop neglecting it. If your family doesn't get you, or religious sect is not meant for you, don't obsess about it.

You could be in an instant surrounded if you needed it. If your heart is bleeding make the best of it. There is heat in freezing.

Be a testament."

Tanya Davis

Blue Valentine

2011-02-14T15:54:00.001Z

I feel like men are more romantic than women. When we get married we marry, like, one girl, 'cause we're resistant the whole way until we meet one girl and we think I'd be an idiot if I didn't marry this girl she's so great. But it seems like girls get to a place where they just kinda pick the best option... 'Oh he's got a good job.' I mean they spend their whole life looking for Prince Charming and then they marry the guy who's got a good job and is gonna stick around.

It's OK, I wouldn't remember me either.

2011-02-11T01:41:00.056Z

Não tenho nada para escrever, nenhuma aventura para contar, nada de interessante para dizer, a minha vida tal como eu, não é nada de especial, e nela não acontece nada de extraordinário. Vejam o meu nome, "José", "Zé" para os amigos, conseguem pensar em algo mais aborrecido que isso? Se ao menos fosse "Diniz" ou "Tomáz", sei lá, um desses nome da moda tão mais actuais que o meu, talvez se o escrevesse com um "Z" meio a minha vida era melhor, mas sou José com "S", é triste, mas é verdade. É também verdade que o meu apelido é "de Paula Risques" mas "Risques" sempre foi suficiente para me diferenciar dos outros Zés todos, e somos bastantes. Que erro grosseiro, típico de quem tem falta de chá! Devia fazer uso do meu apelido composto e nunca esquecer o "de", tenho a certeza que me tornava automaticamente um tipo muito mais requintado. Trocava-lhe o S por mais um Z para lhe dar um ar estrangeiro, quiçá exótico, substituía um dos nomes do meio por um sinónimo em Inglês, e estava garantido! Se ao menos bastasse eu querer... mas até a assinatura do B.I me esfrega o "José Risques" na cara e nem um Z para mostrar a ninguém.

Guio um Fiat Punto, comprei-o há 8 anos quando tinha 20 e poucos anos (eu, não o carro, o carro era novo e custou mais ou menos o mesmo que um BMW importado) e adoro-o porque é meu. É de longe a minha mais longa relação, somo-nos muito fiéis e se calhar é por isso que resulta, nunca me deixou ficar mal. Tenho-o sempre limpo, aspirado, lavado, estimo-o porque é meu e quem mo ofereceu não me vai dar outro, logo preciso que este dure e trato-o o melhor que posso. Quem me vê passar acha tristíssimo, que alguém que obviamente se preocupa com carros tenha um Punto, deve ser porque não tinha dinheiro para um melhor, tipo, um BMW importado. Devia ter comprado um BMW. Resta-me agora colar uns autocolantes na mala a dizer "Tribo duma coisa qualquer", fazer dos bancos de trás caixote do lixo, deixar umas peças partidas e encher-lhe a mala de tralha, deixar o pó e lama assentar até alguém (ou mesmo eu) escrever a dedo no vidro de trás "Lava-me porco" ou algo mais simpático "Isto não é sujo, é bronzeado" ou tentar parecer ecológico e dizer "Eu poupo água!", dava logo outro ar, um ar de quem não liga a carros logo não interessa qual têm. Do género o "o carro é que me serve a mim, não sou eu que sirvo o carro, não ligo a bens materiais e o carro é só um meio de transporte para me levar de A a B, quero lá saber da marca, modelo ou quanto é que ele bebe aos 100" justificava o meu Fiatzinho com "comprei o mais baratinho que encontrei porque o único requisito era ter 4 rodas e andar, não ligo a carros". O pessoal fixe não liga a carros. Quem liga a carros são as pessoas que não têm nada de mais profundo com que se preocupar, que não estão em paz com o mundo e em harmonia com o Universo. Queria estar em harmonia com o Universo. Pendurar um crucifixo no retro-visor para mostrar a quem lá anda que sou bué esotérico e das energias, uno com Deus, Buda ou Gandhi ou quem for que está na moda agora e eu não sei, porque não sou assim tão fixe.

"... desde que lá caiba a minha 7"10' que eu levo para Ericeira nas manhãs de inverno!" Sim! Porque quem é surfista a sério, vai surfar até com chuva! Acham mesmo que tipos chamados Zé fazem Surf? Qual Surf? Não faço surf nem vou andar pá praia sozinho aos domingo de manhã, porque preciso de alinhar os chacras e fazer fotossíntese, porque sou bué Zen e tenho um monte de conversa para por em dia com o anjo da guarda! Não tenho um Golden Retriever com o nome mais ridículo que me lembrei (sou bué original e divertido) que amo mais que a vida e vai comigo nas longas caminhadas matinais pela praia que eu não dou! Não sou bué, ou nem um bocadinho Zen, e se alguma vez tive anjo da guarda, ele morreu de tédio há muitos anos atrás. Nunca me despedi de ninguém com "Namasté" ou "Vai em paz". Aos Domingos durmo até ao meio-dia e só acordo para almoçar, de tarde sento-me na sala a ver um filme lamechas. Os tipos fixe pintam quadros ou vão esculpir um busto da visão que tiveram num dos seus momentos de clarividência, mas não eu, nãã, filmes de domingo em pijama, que fracasso, que desilusão!

Quando não é domingo acordo mais cedo e tomo o pequeno almoço com o meu pai. Oh não, o que eu fui dizer. "Dou-me bem com o meu pai" até nisso sou desinteressante, as famílias fixe são sempre disfuncionais! Para bem ser tínhamos de nos dar mal, ele querer fazer de mim alguém que eu não sou e tentar à força envolver-se e influenciar o processo criativo e rumo que a minha vida vai tomar enquanto eu passo pelo processo de introspecção e transição que me vai mostrar o verdadeiro eu... wow, é fixe só de pensar , porque é que eu não consigo ser assim?! Como eu gostava de me dar mal com o meu pai, que merda ele ser fixe, e chatear-me q.b. por querer o meu bem. Raios! Ele devia ser tudo aquilo que eu não me quero tornar, a cara da sociedade consumista e do sistema corrupto em que vivemos que nos quer escravizar e deixar para morrer e Deus me livre se algum dia me torno no porco fascista de direita rendido ao capitalismo que ele é e renego os meus ideias de Esquerda. AVANTE Camaradas!(Nunca fui à Festa do Avante!). Que treta sermos os dois de direita e achar que não me saia nada mal se tiver a sorte de me tonar em metade do homem que ele é, e porventura, igualmente desinteressante. Almoço todos os dias com a minha avó e nunca é Sushi ou comida Fusão, normalmente é bife com batatas fritas e um ovo estrelado, e eu gosto assim, acho que o mais interessante que se pode dizer dos meus almoços é que ás vezes como a fruta antes da prato principal, mas só isso. Passo as tardes com ela a jogar solitário no computador para lhe fazer companhia.

Visto-me a condizer porque usava farda para o colégio quando era pequenino, e este tipo de coisas ficam com uma pessoa. A farda do colégio arruinou qualquer hipótese de ter estilo na minha idade adulta. Compro roupa nas lojas dos centros comerciais como as outras pessoas banais porque gosto de ver se me fica bem ou se me serve. O pessoal que transborda confiança não precisa disso, a eles qualquer trapinho fica bem, compram roupa online e vinda do canto mais longínquo da Terra para serem diferente e ter montes de identidade. Duvida existencial: Quem não compra roupa online tem identidade? Não tenho t-shirts vintage com imagens abstractas nem uso roupa rasgada como forma de protesto porque a sociedade ... (inserir eruditismo semi-profundo), ah minto! MINTO! Tinha umas calças rasgadas, mas pedi à avó para dar um pontinho, ás vezes, Deus me proíba, até lhe peço para me fazer uma bainha. Tenho ténis normalíssimos maioritariamente da mesma cor, nada daqueles avant-garde feitos a retalho com bocados de cada cor, costuras a roxo e atacadores que não condizem. Queria uns em 12 tons de cor-de-rosa mas não tenho a auto-estima que chegue para calçar nada assim. Provavelmente um corte de cabelo de estilista ia ajudar, mas uso risco ao lado. Não uso óculos para ver que não preciso, exageradamente grandes para a minha cara e que aumentam 20 pontos ao Q.I. de qualquer pessoa tornando-a imediatamente mais interessante e completam o cenário "retro" e a ideia de que "não ligo ás aparências e vesti-me no escuro. Foi pura coincidência que nenhuma das 5 peças de roupa em todas as suas 8 cores, mais a meia dúzia de acessórios que trago, tenham padrões concordantes". Riscas e quadrados, xadrez com zig-zagues. Quanta personalidade! É o "você esta livre da prisão" do mundo da moda! Usar roupa que não fica bem a ninguém, e por-me deliberadamente feio para ninguém perceber se sou giro. É melhor deixá-los na duvida que tentar por-me giro e falhar, e pior que falhar, é falhar depois de ter tentado e já toda ter percebido que sou feio. Eles, ao contrário, esforçam-se imenso para nem sequer tentar, e como não estavam a tentar, não falham, que é só outra maneira de dizer que conseguem. Genial! O pessoal com estilo é sempre giro, principalmente os feios. Rematar tudo com um bigode porque isso é SUPER INDIE! Para meu mal, uso o lado esquerdo do cérebro e é o direito que é criativo. Não acerto em nada, nem em algo com tão boas hipóteses tipo, sim/não, cara/coroa, hemisfério esquerdo ou direito, sou um falhado.

Queria ser um Bad Boy (as miúdas gostam é dos bad boys!) mas nunca fumei, dizem que faz mal à saúde e eu quero ser saudável e viver até ser velhinho, porque sou cobarde e tenho medo de morrer. Nunca apanhei uma bebedeira porque acho que as pessoas bêbedas fazem figuras ridículas e ensinaram-me a ser responsável, tenho de guiar para casa e não quero ter um acidente, é o medo de morrer outra vez. Nunca me droguei porque... bolas, não tenho uma desculpa mariquinhas para esta, e o pior que tudo, é achar que não preciso duma. Não tenho tatuagens porque não tenho paixões, logo não há nada que eu queira marcar no corpo para o resto da vida não sabendo como me vou sentir amanhã ou daqui a 40 anos. Sou demasiado obtuso, tento e não consigo ver a "representação intemporal da pessoa que eu fui a dada altura da minha vida e do processo evolutivo ou as etapas que ultrapassei..." não é essa a explicação padrão? Sempre que alguém me explica uma tatuagem eu tento tomar atenção, até consigo ver-lhes os lábios a mexer, mas o que consigo ouvir é invariavelmente "fiz quando tinha 20 anos porque era bué cool na altura e queria ver se sacava mais gajas". O meu corpo é como eu, não tem nada para dizer ou mostrar. Não sou nada criativo ou expressivo, o único "...Ivo" na minha vida, é o filho da vizinha de cima.

Naturalmente também não tenho piercings, na minha mente retrograda há algo no passar de um ferro por que parte seja do meu corpo que não me soa nada bem ou faz lá muito sentido, acho que não lhe consigo ver propósito, mas isso sou só eu que não sou nada vanguardista ou um rebelde sem causa. Não tive um filho quando tinha 20 anos, porque era novo e irresponsável e não gostava de preservativos, e ops!, aconteceu! Não sou casado (ou já divorciado), porque acredito que o casamento é para a vida e a juntar à minha longa lista de características desinteressantes, não sou nada impulsivo (mais um Ivo que eu não sou), e se toca em algo que é para sempre, tento não me deixar levar pelos dois primeiros meses de namoro explosivos com a miúda que conheci no LUX quando lá foram os ... merda, queria por o nome dum DJ qualquer da cena para dár aquele ar que estou bué dentro da música Upbeatdowntempotriphopindustrialminimalista mas só me lembro dos "Ace of Base". Não ouvi a demo da nova banda Norueguesa que só eu e os pais dos membros conhecem que gravei na mixtape que levo no carro para os meus amigos ouvirem e acharem-me super culto! Amigos? Quais Amigos? Acham que o um tipo como eu tem amigos? Porque é que alguém se há-de dar comigo? Não acrescento nada à vida de ninguém, não há nada que se destaque ou para gostar ou desgostar em mim. Sou um pão sem sal, um mar sem ondas, e se calhar não é tanto gostarem ou não gostarem como o não saberem que existo ou se lembrarem de mim... eu compreendo, eu também não me ia lembrar.

"E sem saber que era impossível ...

2011-02-10T01:08:00.002Z

... ele foi lá e fez!"

I'll Make a Beautiful Kingdom Out of My Suckiness and Misery and Wounds.

2011-02-01T02:56:00.005Z

Arranjei um trabalho em Washington para ir atrás duma miúda que nunca voltei a ver. Fui trabalhar para o Indiana para reconquistar a minha ex-namorada que não queria mais saber de mim, e pelo caminho trabalhei para quatro canais de televisão, duas estações de radio, uma organização não-governamental sem fins lucrativos e uma das melhores faculdades do mundo, tudo porque me partiram o coração, conseguem ver o padrão?

Todo o meu sucesso profissional começou com um desgosto amoroso, há uma óbvia correlação entre uns e outros. "O maior problema de se ser inteligente, é saber sempre o que vai acontecer a seguir, tira o suspance à vida.", e com base no padrão observado, eu posso desde já dizer-vos como tudo vai acabar.

Vou acabar o curso, e vou voltar para o Indiana, porque ainda que tenha esquecido a minha ex-namorada, não consigo esquecer a vida que imaginei com ela, mesmo que seja com outra rapariga qualquer. Vou ser aceite na pós-graduação da Indiana University, porque já lá estive, porque tenho cartas de referências e a promessa da minha chefe que o meu antigo emprego está à minha espera para quando voltar,e tem todos tantas saudades minhas quanto aquelas que eu tenho deles.

Vou continuar sozinho porque eventualmente o appeal de ser estrangeiro é ultrapassado pelos inconvenientes de ser demasiado diferente, e na altura de assentar e escolher o resto da vida, todo a gente opta por aquilo que sabem e conhecem em vez do tipo que veio do outro lado do mundo.

Passado um ano, acabo a pós-graduação e antes do fim, começo a enviar currículos para Chicago. Com o curso em Lisboa e da pós-graduação da Indiana University, aliada à experiência profissional de Washington, sou aceite como trainee ou estagiário. Mudo-me para Chicago e vou morar para Wicker Park.

Sou um dos primeiros a chegar à redacção, e sempre o ultimo a sair. Não ter ninguém que nos faça ficar mais 5 minutos na cama, ou à nossa espera para jantar em casa ajuda nisso. Sou o melhor jornalista da redacção. Melhor que uns por ser melhor, melhor que outros por trabalhar mais. O editor repara e sou promovido. Continuo sozinho.

Faço longas horas no escritório atrás da história que entre a mulher à espera em casa e levar os filhos ao treino, ninguém teve tempo de investigar. Eu investigo, não tenho mais nada para fazer, faço o que mais ninguém faz, vejo o que mais ninguém vê, e eventualmente, descubro aquilo que mais ninguém sabe. Um furo! Primeira página e um dos políticos mafiosos de Chicago demitido. Torno-me no primeiro português a ganhar um Pulitzer.

Daí em diante a minha carreira dispara. Publico um livro, sou promovido a chefe de redacção. Sem mais nada para que viver, vivo para o trabalho e espero pelo dia em que me torno editor.

Passado uns meses sou chamado à Embaixada de Portugal em D.C. para uma homenagem. Sem mulher, sem filhos, vou sozinho, não há ninguém para ir comigo. No discurso da recepção, o Embaixador faz saber que vai recomendar junto do Presidente que eu seja condecorado com a Grâ-Cruz da Ordem do Infante. Uns meses mais tarde sou chamado a Belém.

Voo para Lisboa. Acordo cedo na manhã seguinte para o acontecimento. Logo depois de me colocar a faixa sobre o ombro. Enquanto a banda do Exercito toca o hino de fundo, o Presidente aperta-me a mão com veemência e sorri para as objectivas. Subo ao pódio para o meu discurso de aceitação, afasto o microfone, alcanço com a mão direita um papel dobrado em quatro dentro do bolso interior do casaco. Estendo-o à minha frente e começo a ler.

- "A Cruz que ostento agora, não fala tão alto quanto a que carrego de trás e vos conta do fracasso que eu sou. Ao longo da vida, falhei em tudo aquilo a que me propus, não tive nada do que queria, daquilo que sonhei para mim. O que consegui pelo caminho nunca foi aquilo que eu quis, fui bem sucedido, porque não consegui ser feliz."

Carta Inorgânica do Estado Independente do Bugio

2011-01-27T15:27:00.003Z

Único. - As leis deste Estado, em contrário das do continente adjacente, serão redigidas em português.

N.º 1 - São adoptadas todas as disposições constantes do contrário de todas as leis adoptadas no citado continente adjacente.

N.º 2 - Designadamente, e para facilitar a imigração de artistas, se exclui de todas as leis e registos de propriedade referentes a casamento a exigência de diferença de sexo entre os nubentes.

N.º 3 - Este Estado institui para os nacionais a categoria única de cidadãos do Bugio, a qual poderá ser obtida por qualquer processo insinuante, sendo permitido o da existência.

N.º 4 - Este Estado institui para os estrangeiros três categorias progressivamente ornamentais - meliante, cevado e javardo - e, como não haverá (em virtude de progressivos decretos e emendas) maneira de distinguir a capacidade respectiva, a promoção será feita, como no continente adjacente, por indistinção.

N.º 5 - Como, segundo o direito moderno, os mortos mandam, serão considerados administradores deste Estado, além de outros de igual categoria que venham a ser oportunamente designados, os cidadãos Quinto Horácio Flacco, Diogo Alves. Dante Alighieri, José do Telhado. John Milton, João Brandão, Conselheiro J. W. von Goethe, William Shakespeare e Manuel Peres Vigário.

N.º 6 - Para evitar qualquer descrédito do banco do Estado, não haverá banco do Estado.

N.º 7 - Este Estado poderá deixar de existir por cansaço.

N.º 8 - (e único) - É desde já nomeada única cidadã honorária deste Estado a Exm.ª ausência do Sr. Júlio Dantas.

Bugio, a alumiar.

Fernando Pessoa

Desassossego!

2011-01-21T16:30:00.002Z

"Irrita-me a felicidade de todos estes homens que não sabem que são infelizes. A sua vida humana é cheia de tudo quanto constituiria uma série de angústias para uma sensibilidade verdadeira. Mas, como a sua verdadeira vida é vegetativa, o que sofrem passa por eles sem lhes tocar na alma, e vivem uma vida que se pode comparar somente à de um homem com dor de dentes que houvesse recebido uma fortuna — a fortuna autêntica de estar vivendo sem dar por isso, o maior dom que os deuses concedem, porque é o dom de lhes ser semelhante, superior como eles (ainda que de outro modo) à alegria e à dor.

Por isto, contudo, os amo a todos. Meus queridos vegetais!"

Bernardo Soares

Foreign Affair

2011-01-11T20:05:00.007Z

When traveling abroad in the continental style
It's my belief one must attempt to be discreet
And subsequently bear in mind your transient position
Allows you a perspective that's unique

And though you'll find your itinerary's a blessing and a curse
Your wanderlust won't let you settle down
And you'll wonder how you ever fathomed that you'd be content
To stay within the city limits of a small Midwestern town

Most vagabonds I knowed don't ever want to find the culprit
That remains the object of their long relentless quest
The obsession's in the chasing and not the apprehending
The pursuit you see and never the arrest

Without fear of contradiction "bon voyage" is always hollered
In conjunction with a handkerchief from shore
By a girl who drives a rambler and furthermore
Is overly concerned that she won't see him anymore

Planes and trains and boats and buses
Characteristically evoke a common attitude of blue
Unless you have a suitcase and a ticket and a passport
And the cargo that they're carrying is you

A foreign affair juxtaposed with a stateside
And domestically approved romantic fancy
Is mysteriously attractive due to circumstances knowing
It will only be parlayed into a memory

Tom Waits

Enoug, enough now.

2011-01-08T09:21:00.003Z

I decided not to wait for your forgiveness any longer. I forgive myself, and you know what? I forgive you to.

You are here ->X<-!

2011-01-05T03:40:00.006Z

Bloomington, IN -> South Bend, IN -> Chicago, IL -> Cincinnati, OH -> New York, NY -> Baltimore, MD -> Bethesda, MD(X) -> Washingoton, D.C. -> London, UK -> Lisbon, PT!